Här kan ni läsa recensionen (och här kan ni köpa boken)!

Framtiden ser ljus ut.

KUL framför Herr Lindkvists Saga på Malmö Comedy Festival. Foto: Marcus Johansson

God torsdag Rikets Salare,

jag tänkte publicera en liten text jag skrivit. Den har bland annat cirkulerat som kåseri i diverse intetsägande kulturtidsskrifter. Den har även framförts som pjäs på Malmö Comedy Festival med resultatet att halva publiken reste sig upp och lämnade lokalen. Exakt vad som provocerade fram detta vet ingen. Några faktorer som dock diskuterats som ”eventuellt bidragande” är att den framfördes av några medlemmar ur humorkonstellationen KUL (jag själv, Petter Bristav, Emma Knyckare och Evelyn Mok) med upplägget att jag stod längst fram och läste upp texten i en mikrofon medan de övriga pantomimade fram hela händelseförloppet bakom mig på en 1,5 kvm stor scen. Detta hade vi övat in en timme innan. Petter spelade titelrollen som Herr Lindkvist, och Emma och Evelyn de övriga tolv rollerna (postar den fullständiga rollistan med direktiv längst ner i inlägget). Till vår hjälp hade vi även rekvisita i form av hattar, nylonstrumpor och oerhört bristande självinsikt.

Framträdandet dokumenterades tyvärr inte av någon filmkamera, men för en mer djupgående analys finns här ett videoklipp filmat av Marcus Johansson från när händelsen nyligen togs upp under en middag hos Evelyn på Kungsholmen: http://www.youtube.com/watch?v=Twv43ZcBewg

Petter ger bland annat sin redogörelse av upplevelsen som huvudroll. Texten finner ni nedan. / Ilar

Herr Lindkvists Saga

Herr Lindkvist var en puckelryggad man. Rent mentalt. Fysiskt sett var han nästan bakåtlutad. Han levde ett stillsamt liv baserat på en stark tillit till det meningslösa, förespråkandes likgiltighet som den främsta av konstformer. Att han en dag skulle drabbas av en personlig kris trodde ingen förutom hans pianolärare.

Det hela började för ett halvår sedan när Lindkvist skulle spela en tennismatch mot en ytligt bekant. Mitt under tredje set tar han ytligheten för långt när han entrar planen endast iklädd en näsduk. En egentligen fin tanke av Lindkvist då antropologer tidigare i veckan visat upp tydliga bevis för att hud skulle vara människans globala språk. Detta tilltag kränker dock bara hans motståndare vars fotled gått bort i hudcancer. Matchen spårar ur i våldsamheter som slutar med att Lindkvist får sin lårbenshals strypt. Påmind om sin egen dödlighet drabbas Lindqvist av en svår ångest, men lyckas snabbt tygla den igen genom att täcka över den strypta lårbenshalsen med en välväxt tupé.

  Skadan visar sig dock ha större inverkan på Lindkvist än vad han först anar och han utvecklar ett starkt hat gentemot näsdukar. Detta är speciellt olyckligt med tanke på att hans syster (fotograf vars dröm är att en dag fånga russinets själ) för sin del älskar näsdukar, speciellt dem för öronen. En meningsskiljaktighet uppstår och de båda går skilda vägar. Då deras relation ända sedan barnsben har varit dålig hade inte detta setts som någon större tragedi om det inte vore för att Lindkvist, under sitt senaste besök hos systern, glömt kvar sina fingervantar.

Konsekvenserna av den strypta lårbenshalsens har emellertid ännu inte nått sin kulm. Från att i början ha nöjt sig med tupén utvecklar nu Lindkvist ett kraftigt behov av att dölja hela sin karaktär. Många av hans vänner ser dock till en början bara detta som något positivt då Lindkvist hela sitt liv levt med en oerhört bristande sådan och sökt tröst i allt från småkakor till mazariner.

   På jakt efter sin nya person börjar han investera i allt från Kalasjnikovs till hockeyhjälmar; tydligt inspirerad av 1700-talets empirism. Han lägger även till med den dåliga vanan att lägga på telefonluren innan han ringt upp till personen i fråga. Detta resulterar i att många av hans gamla vänner går förlorade, samt medlemskapet i bokklubben.

Lindkvist själv finner däremot självförtroende i sin nya karaktär och söker sig till universitetet för en a-kurs i Freudianskt skomakeri. Här finner han många nya vänner som passande nog delar hans intresse för ingefära. Aldrig tidigare har hans skor eller konversationer varit så stimulerande. Det är också nu som han träffar Marianne Jung (en före detta ballerina som efter att ha drabbats av fågelfobi lämnat Operan mitt under repetitionerna av Svansjön). Även hon är nybliven student inom det freudianska området fast med inriktning på skoknytandets konster och falluckor.

  Lindkvist blir smärtsamt förälskad i Marianne efter att hon berättat för honom om sin djupa övertygelse om småstenarnas individuallitet. Hon visar sig även vara en oerhörd talang på att måla verklighetstrogna karikatyrer. Det är just under en dispyt om huruvida dessa karikatyrer bara bör kallas för vanliga teckningar eller inte som de bestämmer sig för att gifta sig under en golvlampa. De skulle även ha skaffat ett barn om det inte vore för att det var soligt ute just den dagen.

Trots att livet på ytan ser ut att flyta på fint för Lindkvist fortsätter den strypta lårbenshalsen att spöka. Oftast för hans morfar under söndagskaffet men även för Lindkvist själv vars inre befinner sig i uppror. Vad exakt upproret gäller vet han inte men tror att det kan vara mot den nyinförda trängselskatten på biblioteket. Även om han instämmer med sitt inre ställningstagande så är han övertygad om att han skulle han må bättre utan det och försöker än en gång ta till flykten från sig själv men misslyckas trots ihärdiga försök med både yoga och roliga t-shirts.

Nu bestämmer sig Lindkvist för att söka hjälp hos en högre makt och beger sig till närmaste hamburgerrestaurang. När allt han finner där inne är en ny dressing drabbas han åter av svår ångest och störtar ut på gatan. I all sin förvirring snavar han på sin egen andedräkt och blir liggandes ute på gatan tills en viss herr Adler (hedisk fastighetsmäklare med inriktning på folkhem) säger åt honom att resa sig upp och ta sig till närmaste sjukhus. Lindkvist reser sig genast upp. Inte på grund av egen vilja utan på grund av en stark tro på fascismen. Han tar kvickt på sig en förbipasserandes hatt och beger sig till närmaste sjukhus.

Väl på sjukhuset tas han emot av en läkare vid namn Rank (prisbelönt för sin banbrytande idé om att bära två stetoskop samtidigt – ett för patienterna och ett för kvällssoppan). Trots att Lindkvist inte riktigt vet varför han är där och Rank vilka symptom som han ska leta efter flyter undersökningen på bra. Rank hittar inga fel men tröstar Lindkvist med att han kan köpa ett i receptionen. En trevlig konversation om pastejer uppstår. Den kommer dock till ett abrupt slut när Rank plötsligt gör en antydan om att Lindkvists lårbenshals inte tycks hänga med på resonemangen.

  Nu havererar Lindkvists inre och paniken blir total. Snabbt avleder han Ranks uppmärksamhet från sin bristande fysionomi genom att tända eld på det ena stetoskopet. Under tiden som Rank försöker släcka elden med sjuksyster Eleonoras (en filantropisk sociopat med en fäbless för lergökar i plast) nylonstrumpbyxor kryper han springandes ut genom ytterdörren.

Sedan den här dagen är Lindkvist försvunnen. Korrupta men välvilliga ögonvittnen har dock rapporterat att han en minut efter sitt försvinnande ska ha besökt stadens tupémakare vid namn Schwartz (en reslig man med, som namnet antyder, rött hår). Här ska han ha försökt byta sitt ögonmått mot en tupé stor nog att dölja hela honom inklusive hans favoritsmörgås. När Schwartz ska ha svarat att någon sådan inte finns i lager ska Lindkvist ha beordrat honom att sy ihop en av trettiotvå normalstora tupéer; helt likgiltig den kontroversiella frisyr som kan uppstå. På Schwartz fråga om vad han ska använda tupén till ska Lindkvist ha svarat att han ska ”… bosätta sig i den. Världen inte är redo att möta en strypt lårbenshals. Världen är inte redo för persiska mattor heller men låt oss strunta i det för stunden. Framförallt så är jag inte redo.” 

SLUT

Rollista:

Berättaren – Sandra Ilar (Läs tydligt)

Herr Lindkvist – Petter Bristav (Behöver något tupéliknande (en peruk?))

Ytlig bekant – Evelyn Mok (Pantomimar en tennisspelare)

Systern – Emma Knyckare (Näsduk i örat, går skilda vägar, har på sig Lindkvists fingervantar)

Vänner – Emma Knyckare, Evelyn Mok (Se positiva ut, kanske tummen upp)

Vänner/Kurskamrater – Evelyn Mok (Se stimulerande ut)

Marianne Jung – Emma Knyckare (Förtjusande, piruett, gifter sig (tar handen med Petter))

Morfar – Evelyn Mok (Blir skrämd, kaffekopp)

Den spökande Lårbenshalsen – Emma Knyckare (Tar på sig ett lakan, spökar för morfar)

Herr Adler – Evelyn Mok (Gestikulerar bestämt att Lindkvist ska resa sig)

Förbipasserande – Emma Knyckare (Petter tar hatten, förbipasserande bara fortsätter)

Rank – Evelyn Mok (Undersöker, hittar inget, tröstar)

Sjuksyster Eleonora – Emma Knyckare (Nylonstrumbyxor, håll i handen, slit)

Ögonvittnen – Emma Knyckare, Evelyn Mok (Se korrupta men välvilliga ut)

Schwartz – (Ingen spelar Schwartz, Petter har lämnat scenen, bara ögonvittnena kvar till ”Ridå!”)

Vill du att The Bernadottes ska uppträda på Emmabodafestivalen? Har du varit medlem på deras (Emmabodas) hemsida i över 6 månader? Gå då in och önska The Bernadottes här!

Och nu till en väldigt glad nyhet: dina favorit-Bernadottes finns numer också på SPOTIFY! Sök på bandet och du hittar alla låtar.

Tack alla som bidragit med bilder, filmer, texter, artiklar, länkar, kommentarer, tips och donationer. Vad vill ni ser mer av år 2?

Mvh/ Helge Fossmo

Godafton! Så kan man säga, trots att det bara är eftermiddag. Det är trots allt nyårsafton redan när man stiger upp och kokar gröt vid 7-tiden, om man som jag råkar vara en exakt sjusovare. Jag sover exakt till klockan blir sju, varpå jag med ett rönnerdahlskt skratt skuttar ur min säng. Dessutom är det ju afton på så vis att hela året går mot afton. Faktiskt midnatt. Kanske borde man istället säga årsmidnatt. Årets afton inträder ju någon gång på hösten. Det här året gick solen ner redan i slutet av september, då en samling innebandyspelare med lika dåligt ölsinne som historiekunskaper blev invalda i Sveriges riksdag.

Nå, det har blivit dags att summera året. För min del inleddes året med att jag och några vänner satt i en bilkö utanför Göteborg och tillsammans med våra medtrafikanter, bevisade Zenons gamla idé om att rörelse är omöjligt. Vi stod kort sagt still. Vilket är märkligt med tanke på hur fort allt annat går. Bredbanden går snabbare, åren går snabbare, till och med gångarna i OS går snabbare. Bara infarten till Göteborg står still. Zenon var för övrigt en gammal filosof från Elea, en av de gamla grekerna, som ställde upp en rad paradoxer som inte gick att överbevisa. Mest känd är den om Akilles och sköldpaddan som av någon anledning bestämde sig för att tävla i springning. Akilles blev dock fast i en bilkö utanför Göteborg och sköldpaddan som åkte kommunalt hann lämna in sin deklaration innan den 2 maj.

Det förklarar på ett förtjusande sätt varför så många greker inte hann betala in sin restskatt, varpå landets ekonomi sjönk som en Teliaktie om våren. Och när ekonomin sjunker gäller det att ha en Bengt Dennis i närheten, som kan göra valutan flytande. Nu satt Bengt Dennis också han i en bilkö, som en tjuren Ferdinand och luktade på avgaserna. Ingen hjälp från gamle Bengan alltså och snart föll också ekonomin i Spanien, Portugal och gamla Irland. Och det är ju intressant att så många blev fattiga, så till vida att 2010 var året då EU hade bestämt sig för att bekämpa just fattigdom. Men man kan ju, så länge man inte ägnar sig åt självmordsbombning, ändra sig.

Det blir alltså till att stödköpa både Portvin, Sangria och whiskey. Notera att jag skriver whiskey. Whisky utan E är något helt annat. Det kommer från Skottland och illustrerar hur viktig ett ensamt E kan vara. Inte minst för oss i Europa. För vad hade egentligen Europa varit utan sitt E. Uropa. Det är ju inte ens något riktigt ord. Utropa heter det. Därför vill jag ta tillfället i akt, att utropa 2011 till långsamhetens år. Så jag föreslår att ni tar er medelst motordrivet fordon till Göteborgs infart. Där sitter jag och Bengt Dennis sen förra året och delar en flaska Tullamore. Det är irländska och betyder Tulla mer. Och det är just vad vi gör.

Gott slut (vilket förövrigt kan sägas redan på julafton då man sitter med skinkan och nöjt konstaterar Gott ryggslut, till allmän förfäran och munterhet)!

1. Sätt in 80kr på konto nr: 55023016455 i SEB.
2. Skriv ditt namn på banköverföringen. OBS! Viktigt!
3. Mejla gud@riketssal.se och skriv vart vi ska skicka skivan.

Då får du alltså en skiva (med två framsidor) hemskickad med The Bernadottes & Ryska posten (Kungliga postverket) med följande låtar:1. Gastroskopi/Rektoskopi
2. Otur
3. Glad
4. Gå och duscha
5. Angelopoulos
6. Nu drar jag till rymden
7. Impulskontroll
8. Jag hatar bara dej
9. Mvh/Anonym
10. Pojken med inåtpekande fötter
11. Satir
12. Rulla hatt

Kan ni tänka er, två band och 12 låtar för 80 pix! har ni nånsin hört talas om nån som skaffat sej musik så billigt?
Mvh/ Kungliga postverket

20.32 Showen är igång! Alla har sjungit Rikets Sal-låten (rytmsektionen var särskilt svängig!), Jeppe har pratat om elevrådsspex från Veberöds Rektorsområde (han med fotbollshuvet gjorde särskilt stor succé), och Nörgaard/Granath har en plan (den sjungande slangen var särskilt lovande).

20.37 Dagens mögelfilm ”Sockerkaka med knorr” visas. Rated PG-13.

20.40 The Bernadottes spelar ”Jag hatar bara dig” i en svängelig bossaversion. Alla känner sig paradoxalt nog älskade.

20.42 Vi måste jobba mer på vår karisma. Två som är här har redan kunnat slita sig så mycket från showen att de haft tid att kommentera.

20.45 Hittills består showen till mer än 25% av inte snusk.

20.52 22%.

20.54 Nörgaard/Granath var uppe. 19% inte snusk.

20.59 Möglingsdoften var inte lika pugnant som förra gången. Ändock gav den kväljningar och ökad salivering.

21.00 Högblom i högform! Alltså inte i formen av en hög.

21.01 Kringlan har börjat laga konstverket Spya på canvas. Det luktar gott! Paprika, squash/zucchini/vinteraubergine, tomat och spår av kryddor.

21.04 Bernadottes IGEN! Med en sprillans ny låt! Det är FÖR MYCKET! Kringlan falsettar.

21.05 Rättelse: Kringlan scattar.

21.08 Första akten är slut! Nu är det rave.

21.10 Sa jag att det är rave?

21.14 Folk verkar ha missuppfattat en av ravens grundvalar och köper på sig alkoholika istället.

21.16 Raven är tillbaka. Powerpointpresentationen har inga problem med att keepa upp. Både mintgrönt och svart (ravefärgerna) finns i paletten. Lägg därtill funky transitions – eller ska vi säga TRANCEitions?

21.18 Raven har vissa inslag av All that she wants med Ace of base. Beatsucker (DJ:n) kan göra så för att han är the coolness right thurr.

21.21 Förlåt, tha coolness right thurr. Förlåt, DJ Beatsucker.

21.23 Förlåt, BARA Beatsucker. Inget jävla ”DJ”.

21.28 Andra akten är i fullt sjå. (29%.)

21.33 Degpungsen är på scen igen! De sjunger att de har varsin manslem.

21.38 24%. Sorry.

21.48 Kringlan har nu ätit en halv liter ratatouille. Den såg god ut, synd att den försvann. Kanske ska vi snart få återse den igen?

22.02 Vi fick återse den igen. Spya på canvas ligger snart ute på Tradera. Länk kommer.

22.06 Showen är över. Den är också en succé.

Jag gissar på tryffel, kanel och en jacka. Vad tror du?

Just det! Kitty har ju minsan också suttit instängd. Och även om det inte var så jobbigt för henne att vara instängd (mycket för att hon inte var instängd i en underjordisk gruva, utan ett tv-hus). Så vet hon hur jobbigt det var att komma ut ur gruvan. Just den biten tror jag i och för sig att gruvarbetarna uppskattar ganska mycket. Men ändå.

Om ni inte orkar läsa artikeln så har jag saxat ut själva summeringen:

Ja, det var allt.  Återgå! Cirkulera! Här finns inget kvar att se!

Just det! Tipstack till Rikets sals fina kompis Peps.

2. Standup comedy på Oslipat. Klockan 20:00 på Tangopalatset i Malmö. Köp biljetter här eller i dörren. Uppträder gör bland annat Rikets sal-medarbetarna Krinlan Svensson och Kalle Lind. Det blir jävligt fett. Läs mer om det här!

3. Rösta fram Rikets sal till Malmös bästa blogg här! Och gör det (redan ikväll) är ni bussiga.

Eller jag tar tillbaks. Det är inte lite lättare. Det är så inihelvete jävla lätt. Jag börjar tro att det är svårare att pitcha in idéer till klassens timma på valfritt mellanstadieskola (och det minns jag som ganska lätt – jag fick uppträda fredag efter fredag, långt efter att mina idéer tagit slut).

Tror ni mig inte? Kolla in trailern* till webbserien som SVT köpt in 22 (tjugotvå!) avsnitt av:

*En trailer är alltså en kort liten film där man lägger det absolut bästa/mest säljande som man lyckats skaka fram ur produktionen.

Nu ska jag fortsätta med något som inte har det minsta med klippet ovan att göra – arbeta med humor.

(Från Aftonbladet.)

Vill du läsa en ny unik serie ritad och publicerad unikt för Rikets sals läsare kollar du in här varje morgon i tre veckor framåt.

Mvh/ Herren

Mer parkskoj hittar du här!

Sketcher för hela familjen hittar ni här!

Fler Granath/Nörgaard-productions här!

Detta har hänt:

Slaskkonstnären och humoristen Kringlan ligger på soffan i en källarlokal på Dalaplan. Kanske tänker han på den kaotiska sommaren då han flyttade in i tredje hand på Dalaplan och lyckades grisa ner lägenheten han hyrde, så mycket att han nära på förstörde en vänskapsrelation.

Men antagligen tänker han på sitcomen han håller på att spela in. Det är därför han har hyrt Ola Noréns källare. För att spela in webb-tv, knappast för att ligga på soffan och dricka folköl.

Senare på kvällen ska dom där folkölen, ett par starköl och en liten Fernet spela en avgörande roll.

Kringlan hamnar till slut i en rottingsoffa på Debasers uteservering. En våldsamt skäggig man kommer fram och vill prata. Kringlan känner vagt igen honom. Han ska snart inse att dom aldrig träffats, mannen råkar bara ha ytliga likheter med Dennis Wilson.

Kringlan (upphetsat): JAG BEHÖVER EN VÄN MED DITT UTSEENDE!

Mannen: (…)

Kringlan (bakslugt): Du är musiker?

Mannen: Jag spelar piano.

Kringlan (vagt retoriskt): Är du jävligt bra?

Mannen: Jag är ganska dålig.

Kringlan (på riktigt nyfiken): Men vad gör du egentligen?

Mannen: Jag sorterar sopor.

Minuten senare har Mannen charmat Kringlan genom att prata om Willy Kyrklund. Kringlan har sagt några diffusa meningar om Willy Granqvist och Knut Hamsun. Dessutom har dom bytt nummer och bestämt sig för att träffas.

Imorgon ska dom ses. Vilka odds har dom två att bli vänner? Skaffar man sig ens nya vänner, när man börjar närma sig 30? Det låter som upptakten till en film av Killing-gänget. Något om manlig vänskap. Det är inte ens en vänskap. Det kommer antagligen inte bli något som ens liknar vänskap. Kanske kommer dom aldrig träffas igen.

Det enda vi vet säkert, är att svaret kommer här på Riketssal.se. Ni kan se detta som en textdokumentär.

Tycker jag.

Falangen 1

Författaren Anders Rayner blev så taggad av ert fina bemötande så han satte sej genast att rita ett nytt avsnitt – nåt som inte hänt på 15 år.
Spänn fast tvångströjorna, imorn blir det åka av!

>>>

Kära riketssal,

Ryktet går att det finns en ny Falang i stan.
Vill  du vara med från början? Gå in på riketssal.se på fredag och lyssna.
Om du missar det så dör du.
Eller nä, men du kommer inte att må lika bra som oss andra.
Följ  oss även på vår facebookgrupp.

Med vänlig hälsning Falangen.

>>>

Undrar vad det här kan vara för nåt.

Vi har pratat om att ställa till med någon sorts Rikets sal-kalas, och kommit fram till att en picknick nog vore det bästa (eftersom vi då inte behöver fixa lokal). Så, nu undrar vi såklart:

- Finns det något intresse för en picknick?
- Skulle ni komma?
- VAR borde vi ha den?
- NÄR borde vi ha den?
- Vilken sorts underhållning vill ni bjudas på?

Mvh / Rikets sals innersta krets

… hittar ni här.

Lite bakgrundsinfo: när vi nyligen startat RS tänkte vi att det bara var en slump att man (ännu) inte skrivit om något som i allra högsta grad är en lokalnyhet, d.v.s. att fyra Malmöbor (tillsammans med en stockholmare) kickat igång en välbesökt humorsida. Vi trodde att de närsomhelst skulle höra av sig för en intervju, eller att en artikel helt sonika skulle dyka upp på kultur-, nöjes-, eller varför inte lokaldelen. Men det gjorde den inte, och har fortfarande inte gjort.

Och här tänker ni såklart: nej men det är väl självklart att Sydsvenskan – denna uppdaterade djungeltrumma, detta dagliga orakel, denna essentiella skrift, denna först-på-bollen-institution – har viktigare saker att skriva om. Det händer ju så mycket hemskheter i världen och Skåne att man helt enkelt väljer att lägga Den Stora Rikets sal-Artikeln på is tills det uppstår en lucka i nyhetsflödet.

Mm, låt oss titta på vilka oumbärliga nyheter de valt att skriva om idag. På första sidan hittar vi  den här artikeln. Den går ut på att allt fler slopar herrcykeln till förmån för damcykeln. Artikeln inleds:

”Unga killar väljer damcykel framför herrcykel. Tösacykel [sic] med korg är absolut inget killar skäms för.”

Sydsvenskan vill alltså lära oss att damcykel ABSOLUT inte är något att skämmas för. Förlåt en naiv, men Sydsvenskan lärde mig precis att damcykeln är något man i allra högsta skulle kunna skämmas för.

Jämför med om någon går fram till dig och säger: ”idag är du absolut inte ful”. Frågorna skulle ju omedelbart hopa sig. Är jag ful alla andra dagar? Är du ironisk nu? Och – framför allt – varför i helvete berättar du det här för mig? Varför berättar du inte om något viktigare? (Till exempel Rikets sal…)

.

En helt annan grej: Om du befinner dig i Malmö – styr kosan mot Tangopalatset och titta på Oslipat klockan tjugo nollnoll. Kringlan ska, som bekant, stå på scenen och bjuda på (ovanligt) ekivoka skämt, och minst två andra Riketssalare kommer stå nånstans i periferin och dricka öl. Vi ses!

Men, det finns en grej vi behöver ER hjälp med. The Bernadottes-loggan. Vi har ingen aning om hur den ska se ut. Allt vi vet är att vi vill att den ska kännas lite retro och innehålla:

1) Namnet The Bernadottes

2) En stiliserad kungakrona

Kan vi lita på er här, att ni fixar loggan åt oss? Det vore så himla schysst, och vi skulle vara skapar’n av den tjusigaste logotypen evigt tacksamma.

Men det brinner i knutarna, så ni måste kasta er över ritborden/skissblocken/Illustrator/Photoshop/runstenarna omedelbums.

Tack på förhand!

/ The Bernadottes (d.v.s. Kringlan, Nanna, Marco, Sanne, Jeppe, m.fl.)

Idag har Kringlan Svensson suttit fast på twitter i 365 dagar. Visa ert stöd på www.twitter.com/kringland

Det doftar av nån slags tomatsås som Talib påbörjade igår! Benny har brassat nån slags jättelika räkor som ser ut som monster.

Mvh/ Valle

Nu kör vi!

17:45 Nu är det alltså fest och Benny (vår grafiker som också ska sätta bokens snitt) nojsar med min son. Jeppe nojsar med min tjej. Talib nojsar med maten. Nanna och Kringlan nojsar uppenbarligen med varann för dom har inte kommit.

17:48 Det ringer på dörren. Det är nog Nanna o Kringlan

17:51 Valle spottade just öl över hela köket. Han saknar tydligen sväljreflex (säger han själv). Inte en heltäckande förklaring, va?

17:54 Kringlan ska tydligen iväg och uppträda. Det enda han förberett är att han har en peruk med sig i en gammal Konsumpåse.

18:05 Kringlan och Nanna tycker att vi lägger upp kvällen utifrån att jag ska få knulla när jag ändå bemödat mig med att åka hit. Debaser, där är det knullgaranti enligt dom.

18:13 vem tror ni skrev förra inlägget?

18.15 Kringlan hävdar att han kan imitera Peter Magnusson när Peter Magnussoimiterar en brat. Inte live, men efter några tagningar. Nanna och Jesper kräver att han ska göra det på en scen inför betalande publik redan ikväll.

18:18 Jeppe: Jag har aldrig sett ett 5-discfordral förut

18.20 Kringlan andades in för hastigt när han insåg att han måste ringa en taxi inom 60 minuter.

18.21 Valles barn har en kastrull på huvudet. Inget konstigt.

18.22 Valles barn hatar Talibs mat. Vi andra har ingen åsikt än, eftersom vi inte hunnit smaka.

18:26 Jag har ångest igen

18:34 Nanna o talib diskuterar det dumpade kokainpriset i Malmö. Vet inte om dom är positiva

18:44 Nu äter vi

19:13 Nu har vi ätit, jag börjar bli full. Måste snart ta en taxi och uppträda. Det här blir en fars (dumt, för det är verkligen inte fars jag ska spela ikväll)

19:17 Klubbat: Wahlbeck är lite smartare än Di Leva. Källa: ingen.

19.26 Kringlan har omförhandlat showstart till långt efter åtta. Vi fick en  om när Lasse Holmqvist ringde till Rapport i mitten av 80-talet och sa att ”vi bestämmer när ni ska börja. För mitt program är så himla bra så vi gör det lite längre.”

19.30 Valles barn hade fel. Maten var god.

19:32 Äntligen – Skvaller om Oldsberg. Ni missar något nu!

19.35 Skvallret visade sig vara det gamla vanliga. Plus en ny grej som vi inte får lov att skriva.

19:44 Jesper och Kringlan berättar om vikten av att bränna så mycket av SVT:s pengar man bara kan. Dom skrattar högt och berättar om hur dom lyckades lura av SVT en resa till Kuba för att lära sig allt om cigarrer och rom. Oldsberg är deras mentor.

1952 Berlinmuren står klar.

19.52 Det ryktas att Sara Hansson (hon i Tankesmedjan) stod i en kö till en svartklubb i fyra timmar. Det diskuteras huruvida det är bisarrt eller inte, beroende på hur många gycklare som underhåller kön under tiden.

19:57 Nu måste jag snart åka. Jag ska ju förfan uppträda nu. Ja – NU! Ha! Jag har en lösnäsa i fickan.

20:00 Nu är visst festen slut. Det är en bra tid att sluta festa tror jag.

Såhär såg det ut sekunderna innan taxin for. Jeppe kvar några minuter till och installerar virusprogram. Oerhört effektiv mänska!

00:16 Talib bjöd på sprit som han sa smakade viol. Dom smakade inte viol.

00:17 Nu är alla försvunna. Kan inte nån annan blogga. Hallå?

00:46 Det finns en övertro på iPhones. Var är Talib? Jeppe har inte ens en iPhone, han är försvunnen ändå. Är det jag som gått hem? Hjälp mig nu!

00:48 Haha! Minns  u att Bössan hade jättemycket jobb, han är ute och rullar hatt. Ping inte vara han imorgon. PIng vara nån helt annan imorgon.

00:50 My god! Vi måste sluta träffas på det här sättet! Rikets sal-gänget… Jag tittar på er!

00:52 Jag pallar inte mer, nån annan kan ta över. Skit på er.

10:41 (sommartid): Har den här bloggen blivit Twitter?

Och det bästa av allt – ni kan vara med oss på mötet. Vi kommer live-blogga direkt från mötesrummet. Alla kommer blogga och alla kommer, förvirrande nog, kallar sig själva ”jag”. Häng med!

10:31 Talib berättar en historia om kändisar och kokain. Jag missade vilken kändis. Historien förlorade viss poäng

10:32 Jesper gick och hämtade kaffe.

10:33 Jesper kom tillbaks utan kaffe

10:34 Valle och Talib har träffat en arbetslös fransk man. Dom har visst lovat honom jobb på RS.

10:35 Jesper borta igen.

10:37 Valle tog på sig att skriva på white-boarden. Känns proffsigt. Talib frågade just när Tempo öppnar. Mindre proffsigt.

10:39 Nu pratar alla om att köra upp en penna i röven på en orangutang. Inte Jesper, för han är försvunnen.

10:41 Vi pratar om våra nationaliteter. Kringlan försöker tuta i oss att han har italienskt blod (han har ingift italiensk släkt). Talib är halvarab, Nanna kvartsfinsk och Jesper dansk. Valle meddelar glatt att han är helsvensk.

10:44 Vi får bakgrunden till varför alla på tv8 tar kokain. Intressant.

10:52 Herregud! Nu kan helt plötsligt alla massa saker! Alla har jättebra idéer och säger smarta saker.

10:53 Ok, nu är vi tillbaks på att känka olika mediamänniskor. Det är också bra för våra produktioner.

11:00 Första ämnet avhandlat. Det är visst ett ”hemligt” projekt. Kan inte läka om det. Men förhoppningsvis blir det en grej som vi kommer göra i sommar. Som ni kommer ÄLSKA!

11:08 Jeppe sa paella på ett kul nasalt sätt

11:11 Ingen kan bestämma sig för om vi ska spela en show i sommar.

11:14 Talib tycks ha vuxit upp bland ”starka kvinnor”.

11:16 Om vi inte gör showen kommer ingen få höra om Talibs depprockar-period. Det förlorar alla på. Vi måste göra showen.

11:17 Talibs oro smittar av sig. Nu oroar sig också Jepser för att Talibs mamma klädde ut honom till kvinna som barn.

11:18 Kringlan berätttar om sin tågluff. Han utgick från Lund på morgonen och började med att dricka sej full på slattar. Innan han lämnat Lund hade han slått in fel kod tre ggr på sitt minutenkort.

11:28 Kringlan går och kissar och hämtar mer kaffe. Talib klubbar att Carola kommer va med på nåt sätt.

11:32 Nu är sidoprojekt avklarade. Snart börjar vi på boken. Alla är på gott humör. kringlan har aldrig varit i Italien

11:32 Vem bloggar nu?

11:50 Vi pratar tv nu. Vi ska sätta ihop en grej för en av landets största kanaler. Valle vill gärna ha med mögel i filmen

11:51 Kringlan pratar om Kivik. Dom ska spela in något där. Vi har ännu en gång tappat tråden i mötet. Det trots att vi snart ätit 2 stycken vetelängder. Jag känner mig tjock. Jag börjar få bröst. Hur kunde det sluta såhär?

11:55 Jesper pratar om Sofis Mode. Det här är märkligt. Vad har det med oss att göra?

11:57 Ska vi göra, när vi ändå gör det här?

12:02 Nu ska vi äntligen börja prata om boken. Det här med 500 sidor bla, bla, bla, bla

12:07 Kringlan berättar om när han förstörde sin författarkarriär i Portugal. Jesper tror på allvar att Larry Hagman och Per Hagman är släkt.

12:10 Vi ska var som The Boppers

12:12 Vi pratar om någon som kallades Fågelmannen. Alla skrattar.

12:18 Kringlan tror på allvar att vi kommer att sälja av boken

12:20 Vi behöver en ambassadör i alla Sveriges städer. Det har vi kommit fram till nu. Det och en glassbil. Jag är röksugen.

12:28 Jag har berättat om när jag smugglade in heroin på ett fängelse

12:33 Vi pratar om webben nu och då. Vi pratar om att Ingvar Oldsberg får sina mail utskrivna av sin sekreterare. Han läser dom aldrig digitalt. Johan Palm har tydligen bara en pungkula fick jag höra nu

12:40 Fredde Granberg har tydligen också bara en pungkula. Jag måste röka.

12:42 Vi pratar om att göra klippdockor. Jag börjar bli kissnödig.

12:45 Vi bestämmer oss för att beställa hembesök av Jehovas. De har inte retat upp sig på att vi lånat deras bästa namn, så varför skulle de ha något emot att vi filmade dem?

12:47 Vi pratar om att ni inte kommenterar vår liveblogg. Varför kommenterar ni inte? Ska vi lägga ner? Vill ni inte veta vad vi planerar? Ge oss respons! Talib kallsvettas av ängslighet.

12:50 Nu diskuterar vi en annan komiker, som inte sitter i detta rum. Ni får inte veta vem.

12:52 Nanna stal lite fokus när hon började bildgoogla tjocka djur. Som den här:

12:55 Nu började Valle bildgoogla Talib. Såklart inget konstigt.

12:56 Hörde orden ”banta åt djur”. Jag antar att det har något med tidigare bildgooglingar att göra.

12:57 Nutrilett är ordet för minuten.

12:59 Nu pratas det om lunch. Starkölslunch. Alla är lite för hungriga, ofokuserade och nyktra, så det passar bra.

13:01 Jepp, nu tar vi lunch. Gör det ni med, vi ses om 30-45 minuter. Peace!

14:11 Nu är vi tillbaks, aningen sena. Nu köööör vi (läs som Peter Jidhe skulle ha vrålat i Idol)

14:15 Vi läser igenom det vi gjorde i förmiddags. Allt är roligt och märkligt.

14:16 Nu delar vi upp, vem ska banta med ett djur, vem ska låta ett djur gå i psykoanalys.

14:20 Nu säger Jesper att han vill göra stickmönster. Jag tänker: Målgrupp?

14:23 Fyratusen nyanser av grått? Jodå, Jesper sa glatt ja. Det fixar jag! Sa han och såg oförskämt nöjd ut.

14:25 Aldrig förr har folk gått igång så mycket på ett ord som ”register”.

14:26 Vem bloggar om bloggaren?

14:27 Tydligen är National Treasure en på tok för komplicerad film. Osynligt bläck däremot – inga problem!

14:29 Det står nu klart att boken kommer ställa gigantiska krav på den grafiske formgivaren. Den ende som inte är här – Den grafiske formgivaren. Men han kommer ikväll när vi dricker stöt-vin.

14:31 Det har nu blivit en s.k. ”deal-breaker” att det finns blindskrift i boken. Eventuellt kommer boken heta ”Kokbok för blinda”. Säger man förresten ”blinda”, eller är det som ”mulatt”, kanske ok att säga, kanske inte.

14:32 Valle läser live-bloggen och skrattar. Jesper säger att han ska läsa när han kommer hem.

14:33 Är det en pysselbok vi gör? Ja, mycket mer än någon kunnat tänka sig.

14:34 ”En bok för ensamma” (Talib förslag).

14:35 Nu föreslog Jesper ”Ras-bingo”. Alla nappade, ingen hade NÅGRA frågor.

14:36 Valle berättar vad ett lejon kan och inte kan äta. Jesper nickar. Jag måste ha missat något.

14:37 Talib: Det är en fördom att afrikaner äter mycket kycklig. Talib: Det är en sanning att afrikaner äter mycket kyckling.

14:39 Vi tittar på en asiat som uppfunnit en hjullös cykel. Fokus nu, sista halvtimmen!

14:41 Haha! Klockslaget är ett palindrom!

14:42 Talib: Nu förstod jag inte. Var det här ironi?

14:43 Spillde kaffe i datorn. Testar nu om det funkar? Säg till om ni kan läsa detta!

14:45 Måste snart på toaletten. Men det är fan intensivt i sammanträdesrummet nu. Ni skulle vara här. Jesper är borta igen. HAN borde vara här.

14:47 Dagens mest vansinniga förslag (hård konkurrens): Vi tar om hela mötet, spelar in det och sänder som poddradio.

14:48 Valle gick på muggen. Skrek att jag skulle skriva att han bajsar (vem är jag att sålla bland alla infall).

14:49 Plötsligt: Allvar.

14:50 Jesper har suttit bredvid en människa (inte Ankan) som luktade rent. Det dög som anekdot så här vid trehugget.

14:51 Valle vill runda av.

14:53 Nästa gång vi ses kommer det bli live-film. Hoho! Det är det fetaste jag hört.

14:54 Talib tror att helt normala saker är olagliga.

14:55 Nu måste Valle låsa. Vi bryter här. Tack för idag.

Hej då!

]]> http://www.riketssal.se/liveblogg-rikets-sal-mote-2010-03-27-malmo/feed/ 14 http://www.riketssal.se/gubbhyllan-4-ted-gardestad/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=gubbhyllan-4-ted-gardestad http://www.riketssal.se/gubbhyllan-4-ted-gardestad/#comments Sat, 13 Mar 2010 12:28:15 +0000 Herren http://www.riketssal.se/?p=6888 Håll till godo, gubblovers! Här kommer avsnitt 4 av kulturmagasinet Gubbhyllan.

Kalle Lind är gubbigare än nånsin! En njutning för oss som vill få ut ”lite mer” av livet.

Mvh Kringlan och Nanna

Mvh Kringlan och Nanna

Mvh Kringlan och Nanna