Visst tar konversationen ett par sköna vändningar? I mina ögon är det poesi. Inte så jättebra poesi, men det är ju fan inte Tranströmer heller. Han är ju bög.
(Jag visste inte hur jag skulle avsluta inlägget så jag kastade in ännu en konstig vändning. Ursäkta för det:)

V

Ingen kvinna, nej ingen MÄNNISKA, ska behöva jämföras med Zuckerbergs högra hand. Jag vill inte heller behöva veta hur han hanterade stressen när Facebook växte.

Skärpning DN!

Och visst känns det värdigt att just den bilden får illustrera artikeln. Eftersom den bilden ändå är i ropet just nu med tanke på detta:

Och visst vinner man på att vara vän med Claudia Gallis Vänner. För då får man ta del av såna här uppdateringar.

Claudia Gallis Vänner gillar alltså Claudia Gallis Vänners vänner. Och inte nog med det! Tack vare den finurliga ”like-funktionen”, så kan fem av Claudia Gallis Vänners vänner, säga att dom gillar att Claudia Gallis Vänner gillar att Claudia Gallis Vänner gillar Claudia Gallis Vänners vänner.

Vem är er knäppaste vän (Jesper Rönndahl räknas inte)? Knäppast kompis får den där cykelhjälmen som alltid ligger i fönsterkarmen på kontoret som ingen vill kännas vid, men jag tror det är Sisselas.

Mvh/ V

Lägg märke till att det enda han inte kan göra från Dunkin Donuts är (a) Träffa väljare och (b) vara med i live-tv. alltså inget som är särskilt viktigt i en valrörelse (bara det som alla andra verkar fokusera på).

Men vad gör det! I USA har dom ju för faen FACEBOOK. Tänk den dagen internet är utbyggt, så Bodström kan sitta i Sverige. då kommer han kunna facebooka, träffa väljare och vara med i live-tv!

Detta ligger naturligtvis i framtiden. Idag kan vi glädja oss åt att den nya kommunikationstekniken kommit så långt,  att Thomas Bodtröm kan låtsasjobba på andra sidan jorden.

Läs mer här!

Det hade ju kunnat vara ok. Att folk går runt och på skämt säger Fyfan vad jag gillar Aase Bergs poesi. Men eftersom det samtidigt går runt människor som på allvar säger Om inte Aase Bergs nya diktsamling kommer ut snart dör jag. Vill ha, vill ha, vill ha!

Det är kort sagt svårt att avgöra när folk skämtar och när dom är allvarliga. Titta på det här exemplet från internetsidan Facebook.

Vad är detta? Jag råkar veta, men gissa ni. Är det…

1. Två ironiker som för ett ironiskt samtal

x. En ironiker som driver med en som är seriös

2. Två seriösa, som drar upp  seriösa planer för helgen (som råkar innehålla Jesusfestivalen i Älmhult och Börje Claesson)

Ja, vad säger ni? Motivera ert svar.

Puss,

/Klungan-Kringlan

Mer gryn och manna här!

Men det betyder inte att vi kan luta oss tillbaks och glo på repriser.

Nejförfan. Nu börjar det styva jobbet. Vi har en del grejer att göra.

- Vem fixar en facebook fanpage/grupp?

- Vem skriver en wikipedia-artikel?

- Vem kontaktar pressen?

- Vem frågar sig själv jag vet vad Kringlans semester kan göra för mig, men vad kan jag göra för Kringlans semester?

Gör detta, så ska jag försöka hinna med att göra en bakom-kulisserna-film till nästa helg. Deal?

Puss och Kram,

/Kringlans semester-gänget 2010

Vad är det Morten har gjort? Har han gjort som min klasskamrat från gymnasiet? Han drömde om en politisk karriär, så han gick med i både SSU och elevrådet. Sen tog han alla pengarna och bekostade sina egna restaurangbesök. Senast jag hörde något om honom, så höll han på att klättra upp genom det socialdemokratiska partiet.

För i så fall, Morten, ska du inte vara ledsen. Det kommer en tid då det inte gör något om du stjäl ur partikassorna, det kommer vara likgiltigt om du saknar visioner eller äkta engagemang. Bara fortsätt vara du. Och skulle det inte funka med sossarna, kan du säkert få något styrelseuppdrag för Röda korset.

Skriv fullblodsbandit i ditt CV.

Lär mer nyanserat om ”Tvestjärtar” här!

1) Det är roligt att folk fortfarande heter Sven. Till skillnad från polio och spanska sjukan, så är det ett fint kulturarv.

2) Sönju låter som ett brytningsfel som en finsk zigenare i Borås skulle kunna haspla ur sig.

3) Skönt att någon ger Kay Pollack en match i hur man kan stava Kaj på knäppast sätt.

4) Piippo skulle, i min värld, exakt lika gärna vara ungersk slang för att knulla.

Det var allt. Jag ber naturligtvis dessa två, helt verkliga personer (som till råga på allt är vän med min vän) om ursäkt. Men bloggtorkan krävde att jag tog några enkla poänger på era namn. F’låt.

Frågan var alltså om Nationalsocialistisk front (ett parti som för övrigt inte finns längre. Dom har precis som många andra högerextremister funnit det bäst att byta namn) kan få fler fans än Sverigedemokraterna. Det intresserar mig mer än frågan om en kebab eller en sophög kan få fler fans än Sverigedemokraterna.

Ett annat resultat av gruppen, är att Rikets sal fått en massa nya läsare. I statistiken ser jag att folk börjar hitta hit från ganska ljusskygga forum. Jag antar att det är för att dom är annorlunda dom skrämmer mig. Att dom inte delar mina värderingar och inte har samma problem som jag (studieskulder, böcker som måste lämnas tillbaks till biblioteket, arbete att gå till, tvätta och städa det egna boendet).

Det kan naturligtvis vara så att jag har fördomar. Ja, det kan man nog säga – jag har fördomar. Men vad ska jag göra då? Dom heter ju så märkliga saker, inte alls som man gör där jag kommer ifrån. Eller vad säger ni om Legionär, German66 och Valkyria_81. Eller varför inte Vit Förort:

Ja, ni märker – man kan inte brottas med grisar utan att själv smutsa ner sig. 

Men vad svarar man då på forumet? Är det en bra idé att Vit Förort (mina fördomar: Vit ung man, piercad genom ena bröstvårta med ett stort intresse för samer och danskt öl) går med i gruppen?

Svar på tal får han från Ruebens (mina fördomar: vit ung man, lider av ofrivilliga erektioner i offentliga duschrum).

Ruebens tycker alltså INTE att Vit förort ska gå med. Anledningen: Det verkar jävligt oseriöst. Säger alltså Ruebens till Vit Förort. Och här antar jag att Vit Förort lyssnar. För Ruebens har trots allt 340 ryktespoäng och en fyra i rykteskraft.

Men det värsta av allt – När Ruebens tryckte på länken www.riketssal.se, så fick han inte alls ”sin egen uppfattning om nationalsocialism”. Han fick skitsidan Riketssal.se

Jag kan bara föreställa mig hur besviken han måste ha blivit.

Men nu är jag igång! Igår startade jag min första fan-page, eller vad ni it-girls kallar det.

Just nu är vi bara nio. Nio eldsjälar som står upp mot Sverigedemokraterna. Så gå med du också. HÄR!  Tillsammans är vi starka. Tänk på att det är valår.

Vad händer i din FN-förening i år?

Så jag började jobba på Pang Prego i januari 2008. Jag hade nog bara jobbat ett par dagar – som jag minns det – tror knappt att jag hade hörts i radio ens. Jag satt mest vid min dator och skrev manus och funderade på hur länge jag skulle få göra det.

Då dök plötsligt den här gruppen upp på Facebook

Jag minns fortfarande hur hela jag frös till. Jag kunde inte förstå det. Då hade gruppen 9 medlemmar (den har som ni ser vuxit sen dess). För mitt inre såg jag hur dessa nio skulle bli fler och fler – en masshysteri. Jag stängde ner hela Facebook.

Allt kändes så märkligt. Människor som jag aldrig träffat – hatade mig. Av ingen anledning alls. Och jag hade ingen chans att försvara mig. Allt var väldigt obehagligt. Jag hade så klart varit med om att folk tyckt illa om mig i verkliga livet, ibland med fog ibland utan, men det här var något annat.

Sen lärde jag mig ganska snabbt att ta emot hatmejl och liknande. Det ingår ju typ i arbetsbeskrivningen, om man nu har ett mer eller mindre offentligt arbete.

Men med Rikets sal är det annorlunda. Ni är så himla fina. Alla kommenterar så snällt och roligt.

Ändå kan jag inte låta bli att undra – var är detta beryktade näthat? Var är ni någonstans. Ni som varit taskiga mot Marcus Birros barn. Ni som tyckte så illa om Alex Schulman. Ni som stör er så mycket på Kissie och Foki. Var är ni?

För vi behöver ju ha hit hatarna också. Annars missar vi en gigantisk läsargrupp. Alla som hatar oss.

Det är såklart en provokation av Emilia att skriva det här i just den här gruppen. Tims reaktion är föga förvånande. Han vill tydligt markera att han är en av de förväntade 100 000 som alltså INTE finner Johan Palm särskilt tilldragande. Simon går ett steg längre och insinuerar att JP stoppar BH:n med fetvadd och snaskar kotte. Och här skulle diskussionen kunnat sluta, om inte Emilia – i ett infall av retorisk ekvilibrism – vänt Simons vapen mot honom själv.

Men. Sedan kommer det verkliga påhoppet. Ida siktar långt under bältet och antyder att Emilias bästis – Annis – skulle vara Annifrid. Som i Anni-Frid Lyngstad!

Här finns inte tid att tveka, så Emilia drämmer till med det allra värsta. Touché.

Tänk om dom bara haft det här drivet på gymnasiet!