Groomer to Groomer #2

Johnson: då var det dags igen, creative meeting…
Leroy: yep. Alltså, jag känner bara vad är dealen med folk som läser den här tidningen? Jag fick mail igår från en tant som ba ”för många hundar på ert omslag, variera er eller förlora en läsare”. What’s up with that?
Johnson: den handlar ju förfan om hundar, men vi har inte råd att förlora en läsare. Det kanske är dags för variation ändå.
Leroy: men vad ska vi ha på framsidan i så fall? Någon blomma?
Johnson: det känns väl kanske lite lamt…men jag vet en tjej som gärna vill vara med på framsidan,  Sally du vet. Hon som ska pensionera sig?
Leroy: aha, ja ok, men vad ska hon göra på framsidan då?
Johnson: detta kanske låter ”crazy”, men vore det inte snyggt i fall det såg ut som en tavla? Alltså att hon sitter I en Tavla liksom?
Leroy: hur tänker du nu? Blir det photoshop eller måste vi köpa en stor ram?
Johnson: photoshop, jag kan det typ.
Leroy: okej men…ska hon vara själv i en tavla? Det tycker jag blir konstigt. Vi kan väl be Ruby vara med också, så att det blir lite substans?
Johnson: sure.

Har du leg?

”ja”

Groomer to Groomer #1

Sen ungefär ett år tillbaka har jag för vana att kika på världshistoriens mest briljanta tidningsomslag dagligen. Dessa omslag tillhör tidningen ”Groomer to Groomer”. Det kan vara lite svårt att greppa detta fenomen, då det är fruktansvärt abstrakt konst vi ger oss i kast med. Jag vill dock att ni ska ta del av detta, och har försökt underlätta genom att skriva ner de konversationer jag antar har föranlett det kreativa arbetet.

Först, en presentation av Groomer to Groomers chefredaktörer/creative directors etc (GtG’s pressbild):
Till vänster: Leroy McWrandall, 54.  Pluggade som ung näringslära men bytte karriärsbana när han lärde sig läsa vid trettio års ålder. Är bra på att åka slalom och undvika kolhyderater. Älskar hundar och hamstrar och kompenserar för sitt tunna hår genom att ge sin golden retriver Darling Princess extensions.
Till höger: Johnsson Johnsson, 32. Väste upp i Los Angeles och har suttit av fyra år i fängelse för nekrofili. Jobbade som ”manager” åt ett pojkband innan han fick jobb på Groomer to Groomer. Ogillar djur, drömmer om att bli frisör.

Groomer to Groomer, möte inför kommande nummer

Johnson: ny månad, nytt omslag. Fan vad bakis jag är idag alltså.
Leroy: men skojar du? Vad hände igår? Jag vet i alla fall inte. Läs mer »

Ett lagförslag

Med anledning av den senaste tiden skulle jag vilja lägga fram ett lagförslag. Det man kan anmälas för är Oförmåga att avläsa ton i text och/eller dra slutsats utifrån given kontext.
Lagen syftar till att kriminalisera människor som inte förstår satir och humoristiska överdrifter eftersom dessa människor har uppenbara defekter och borde dö.

Blev du arg nu?
I så fall var det för att du inte förstod att överdriften endast gjordes för komisk effekt (och för att påvisa en poäng i nästkommande mening)

Skrattade du inte?
Då var det antingen för att det inte var roligt eller för att du inte är en av de människor jag vill tilltala.

Kände du dig utestängd och kränkt och polisanmälde mig?
Då polisanmäler jag dig för Oförmåga att avläsa ton i text och/eller dra slutsats utifrån given kontext.

Så vad väntar då i fängelset?

Förutom att du får lära dig ett nytt hantverk – det finns kurser i allt från stickning till bullemi – får du också arbeta tillsammans med en fritidspedagog för att utveckla din analytiska förmåga. Din kapacitet att avläsa nyanser i text kommer att testas regelbundet. När du klarar provet friges du och kan återgå till ditt normala liv igen.

Vill du träna på provet redan idag? Rikes Sal erbjuder en unik förhandstitt:

PROV ETT 2011:08
FÖRMÅGA ATT AVLÄSA TON I TEXT OCH/ELLER DRA SLUTSATS UTIFRÅN GIVEN KONTEXT
Läs mer »

En hypotes

Exakt så här tror jag det är att vara man:

Min blocketannons

Skötsam o lugn ”twentysomething” söker boende i ”fjollträsk” helst ”i träsket” om man säger ! Är snäll men kan vara barsk när jag har ägglossning annars trevlig att ha o göra med.

Så…vill du bo m. Mej i S-holm? Eller hyra ut din lägenhet till mig? Då e jag rätt person för dig! Maila lundqvistmoa@gmail.com.


Tips till överklassen

Igår nådde den fruktansvärt glädjande nyheten om en uppdatering på ”vaskningsfronten” mig. Förra året blev det en het trend bland de belevade avkommorna till trollkungen att spruta champagne i vasken när det förbjöds att göra inne i restaurangen. ”Vaskning”. I år under båstadsveckan kom de snillrika ungdomarna på en ny, rolig idé: Traskning. Så här gör man: går in på restaurangen. Köper in en flaska champagne för uppskattningsvis 5000 kronor! Dricker den inte?! Går där ifrån!??! Haha!

Tänker ni det jag tänker? Det har fan gått för långt. Hur fantasilösa och tråkiga får dessa rika kisspölar till människor vara? Är det ens lagligt att ha så dålig fantasi?
Vi kan inte låta detta fortsätta.
Jag satt ihop en liten idépamflett.

Tillhör just DU överklassen? Är DU en oligark som tapppat fantasin? Eller är du bara en helt vanlig brat som lessnat på tråkig ”vaskning” och ”traskning”? MOA CREATIVE STUDIOS PRESENTS: TIPS TILL ÖVERKLASSEN!

1. TASSNING. Förberedelser: dra ihop entt gäng på 5-10 personer. Döda ett djur, helst kanin. Tag med yxa, nål och tråd.  Köp in en flaska champagne för 5000 kronor. Hugg av händerna på en i gänget och ersätt dom med tassarna från djuret ni dödat tidigare under dagen. Tvinga personen att dricka ett glas champagne med sina tassar. Njut av synen. Gå från restaurangen.


2. DASKNING. Förberedelser: se till att ingen i gänget bär underkläder. Valfritt antal deltagare.
Läs mer »

Jag

…om jag var ritad av mig själv samt var en tecknad person som inte var särskilt välgjord men ändå snygg på ett ”thesimssätt.” Hoppas er sommar är bra. Det skulle göra mig så fruktansvärt lycklig. Min är bra. Jag pluggar filosofi. Men det vill ni väl inte veta. Hejdå!

The Psykos

I morgon är det fredag! Åhå du vill göra reklam för radio Liechtenstein som du ska vara med i och som sänds på P3 mellan klockan 16 och 18? Utropar ni exalterat.

Nej, det är inte därför jag är här.

Jag är här för att jag vill delge er min nyaste upptäckt. En upptäckt som kan vara extra relevant inför fredagens utsvävningar i den sociala sfären.

Som ni kanske vet var min favoritläsning förra året boken ”The Game”. The Game är en guide till hur man raggar och får ligga. OBS inte ligga som i ”nu ska vi producera ett barn tillsammans som vi ska älska och vårda ömt”, utan mer ”jag vill ligga med minst 18285 personer innan jag fyller 35”.

Här om dagen läste jag om hjärnan för att den är ju konstig, hur kan vi ens ha någon (obs, typ av retorisk/depraverad fråga, ej relevant ). Jag klickade runt och började efter ett tag läsa om psykoser. Plötslig insåg jag något. En mycket revolutionerande insikt i sanning…ÄNTLIGEN HAR VI FÖRKLARINGEN! NU ÖPPNAR VI DE GULDBEKLÄDDA DÖRRARNA TILL FÖRSTÅELSENS ÖMMA FAMN!

Jag ska visa er.

Ta en titt på detta. Det är avsnitt ett från tvserien ”The Rules of the Game” som är baserad på boken ”The Game”.

Låt mig ”break it down for you”… Läs mer »

Boken ”Sex myter om Pär Ström” utgiven!

Äntligen är den färdig! Efter många års forskning och svettiga stunder vid laptopen är den här – min bok ”Sex myter om Pär Ström”! Nu erbjuds sanningen, hela sanningen, om mannen bakom rubrikerna. Ni får äran att läsa boken här, online, och gratis!

Förord

Jag brinner för sanningen. Det finns något med sanningen som får mina armhår att krusa sig. Som får mitt svalg att svälla upp, och som gör att jag börja svettas ymnigt ut svettkörtlarna under armarna. Sanningen är som ett guldbeklätt barn – se men inte röra. Hur mycket det än glimmrar är det fortfarande ett barn, dolt i guld.

Jag vill delge sanningen och sprida sanningen. Det är därför jag har skrivit den här boken. Här presenteras den verkliga historien om Pär Ström. Här motbevisas myterna.

- Moa Lundqvist, Antropolog, statsvetare och professor i molekylärbiologi

Myt 1

Pär Ström heter Pär Ström”

En vanlig missuppfattning är att Pär Ströms namn är ”Pär Ström”. Förutom födelseattest finns det egentligen ingenting som bevisar att detta skulle vara hans riktiga namn.

Läs mer »