(Sen hade det såklart varit ännu bättre om tanten hade klarat frågan. Nu var det mest som att detta var dagens svåraste, helt omöjliga och sinnessjukt smala fråga)

Tipstack: @Maoistische

(Till Pontus, om du läser det här: jag ber om ursäkt för att bilden får dig att ser ut som en SD:are som står i McDonald’s drive in-kassa. Det var helt enkelt det bästa jag kunde åstadkomma.)

På min egen blogg, Fem bilder, kommer jag den här veckan att publicera intervjuer jag gjort med olika humorister (varav ett flertal figurerat här på Rikets sal på ett eller annat sätt).

Först ut är min radiokollega och fellow serietecknare, Liv Strömquist. Den som vill läsa intervjun gör det här.

SARA HANSSON – Aktuell med fantastiska seriealbumet ”Vi håller på med en viktig grej”. Tankesmedjan-medlem. Levnadskonstnär.
JONATAN UNGE – Även han Tankesmed. + stand up-komiker. En väldigt rolig människa.
JOSEFIN JOHANSSON – Ni känner den tjejen. Genom RS, Pang Prego, Josefinito Show, SOS Ambulans, m.m.
PONTUS LUNDKVIST – Aktuell med den extremt roliga boken ”Full sysselsättning”. Har gjort grejer för Rikets sal också.
LIV STRÖMQUIST – Geniet bakom ”100 % fett”, ”Einsteins fru” och ”Prins Charles känsla”. Också Tankesmedjan-person.

Som ni märker har jag grävt där jag står. Många av dessa tokhövven känner jag ju redan. Så – därför behöver jag era fräscha utifrån-ögon. Vad skulle ni vilja veta om dem? Kom gärna med förslag på frågor, antingen till någon av dem eller till alla. Så hörs vi igen om någon vecka. Puss!

Detta är den bästa bild som finns på oss tre tillsammans. Alla är bra.

Kim W håller förresten som bäst på med sin nya bok. Kolla in hans hemsida!

Här kan ni läsa recensionen (och här kan ni köpa boken)!

Framtiden ser ljus ut.

Hela gänget. (Dock kommer varken Ullis eller ett konstverk från Danmark göra nåt gästspel i dagens program.)

Hela gänget. Om man med ” hela gänget” menar att Marco inte är direkt medverkande och att Nanna och Jeppe saknas på bilden. Pizza kommer heller inte göra stora gästspel i kvällens program. Men lyssna ändå.

Vid ett svagt tillfälle lovade vi att bjuda på en show. Så det kommer vi göra. Vi har en gitarr och två jävligt starka megafoner. Så vi börjar därifrån. Ingen vet vad som kommer hända. Antagligen blir det något vi aldrig mer kommer göra om. Så en ganska exklusiv och gratis spelning.

Minst en av tre på bilden kommer närvara vid boksigneringen

Så har ni vägarna förbi – funderar ni på vilken uppladdning som är bäst inför kvällens fest – kom till Entré.

Det var allt. Ses snart.

Och då tänker kanske ni – vad tråkigt för dom att bara få vara med på framsidan. Dom borde ju få vara med inne i tidningen också. Jaha! Men kolla här då:

Artikeln går naturligtvis också att läsa som pdf här!

Och releasefesten på är alltså nu på lördag, den 2 april, klockan 20:00!

Som ni ser på bilden så hade SR precis lagom många hörlurar. En lur per Rikets sal-medlem. Lyssna här!

Och känner ni att ni behöver mer av Rikets sal-gänget och Rikets sal-gängets bok Rikets sal, kom till Babel på lördag. Då blir det releasefest för boken.

Kom till Akademibokandeln Entré på lördag och köp en Rikets sal-bok. Varför? För att du får den signerad av oss! Jag, till exempel, lovar att rita mitt allra finaste i din bok. Och Kringlan lovar att signera på ett ”oortodoxt” sätt. (Jag gissar att han inte ens kommer använda penna.)

Och – se på fan – Akademibokhandeln slänger in en fika på köpet också. Det är för mycket! Och det kan bli ditt! Så komsi kom, mellan 14 och 17.

Här är Facebook-tjottahejsanet.

Från vänster: Valle, Jossan, jag och Kringlan. (Jesper utanför bild.)

Det var Nanna som kläckte idé. Och det är ju fortfarande likt. Och fortfarande roligt.

Jag hittade precis en blogg som gör mig genuint lycklig.

Matts Jansson i Månkarbo verkar vara en så fruktansvärt snäll människa. Jag kommer följa allt han skriver från och med nu.

Ironiker och cyniker göre sig icke besvär. Jag menar allvar.

Gilla vart vi är på väg! Mamma, pappa och Nanna kör mot Göteborg. Sen det blev riksbekant att vi ska släppa en bok, är vi välkomna in i dom fina salongerna. Så nu ska vi upp genom landet och träffa Jossan som redan är där. Det har nämligen blivit dags för riketssal att gå på bokmässa. Alternativ, snal och ball indiebokmässa. Textivalen alltså!

Så vill ni hänga lite kan ni väl komma dit. Jag är rätt säker på att det är vid Pustervik (alltså vid Järntorget, men det vet ju ni som bor i Göteborg). Vi kommer vid tolv.

Ledsen om det här inlägget ser knäppt ut. Jag bloggar medan vi åker och Valle kör som om han knyckt bilen.

Puss!

Jag har full förståelse för hur förläggarna tänkte, men nu finns inga hinder på vägen mellan oss och en uppburen status som högkulturella leoparder.

Valle & Co

Den som vill lära sig mer om Pallig, Asbjörn och Toke kan göra det här.

Men skit samma, för då och då dyker det faktiskt upp nåt intressant/anmärkningsvärt/sinnessjukt. Här är 10 Hello Kitty-relaterade grejer jag hittat på internet:

.

Plats 10: Hello Kitty-hotell

Hello Kitty-hotellet ligger såklart i Japan. Japanerna är tokiga i Hello Kitty. Det är deras fjärde största behov, efter mat, sömn och tentakelporr.

.

Plats 9: Hello Kitty-självskadebeteende

Det här var väl i och för sig det mest givna man hade kunnat vänta sig, att emos har en förkärlek till Hello Kitty. Men ändå är det obegripligt. Obegripligt, att någon är så fee-ruktansvärt deprimerad att den vill slajsa upp vaden (för det där är väl ändå ingen arm?) men ändå tillräckligt fond of livet för att känna kärlek och tillgivenhet till en ultrakapitalistisk symbol.

.

Plats 8: Hello Kitty-tatueringar

Fortfarande inget anmärkningsvärt. Bara dumt. Varför inte taturera in Netto-terriern när du ändå är i farten?

.

Plats 7: Hello Kitty-bling

Människor som investerar i det här förtjänar inte pengar.

.

Plats 6: Hello Kitty-bröllop

- Gud vilken scenskräck jag har… Jag går verkligen och gruvar mig inför vårt bröllop.

- Äsch, det är väl inga problem. Vi får bara hitta nåt som distraherar alla.

- Hah, vad skulle det vara?

.

Plats 5: Hello Kitty-katastrofattiraljer

Det är såklart extremt viktigt för den här killen att inte få sars. Men det är också skitviktigt för honom att distansera sig från alla andra hypokondriker.

.

Plats 4: Hello Kitty-sexattiraljer

(Överst: Hello Kitty-vibrator. Under: Hello Kitty-kondomer)

Folk får tända på vad dom vill, men en vibrator föreställande en stiliserad katt är kanske inte det första man tänker på när det vankas rajtantajtan.

.

Plats 3: Hello Kitty-vapen

Om japaner och emos utkämpade krig mot varandra skulle det se ut såhär.

.

Plats 2: Hello Kitty-djur

Det här känns så himla taskigt, för vilket IRL-djur kan tävla i söthet mot en liten mangakatt, vars design inte fyller några andra syften än just söthet? Fast iofs känns det inte lika taskigt som…

.

Plats 1: Hello Kitty-djurtatueringar

.

.

BUBBLARE:

Hello Kitty-vin.

Hello Kitty-smörgåstårta.

Svaret kommer inom kort…

Valle

Vadå hår? Som i hårstrån eller frisyrer? Provade mannen 11000 frillor för att till slut fastna för fjäderlätt Adaktusson-fluff*? Och varför får man inte veta vilket ord som saknas mellan 11000 och hår? Är det bortplockade eller tillsatta? Och, om det första alternativet, var satt de i så fall?

(Kanske skulle det även kunna röra sig om ett slarvfel, där ordet år helt sonika blivit hår. Kanske ska bilden föreställa framtidens människa, det världsvana, stilkänsliga släkte som traskar runt på jorden år 13011 e.Kr.)

Fylld av frågetecken och en svårbetvingad impuls att pilla på min egen hårbotten klickade jag på annonsen. Det här var vad jag fann:

Ännu fler frågor! T.ex.

- Vem ÄR egentligen patient på bilden? Ifall patienten precis genomfört en hårtransplantation gissar jag såklart på personen med avgjort mest hår (hon längst till vänster), alternativt Krull-Fia till höger. Men är det pre-op står det hugget som stucket mellan trion i mitten. Det som talar för smilfinken näst längst till vänster är i och för sig att hennes T-shirtkulör skiljer sig från de andras, men detta faktum kan ju lika gärna tala för att hon heter Evelyn Ekerot, äger hela salongen och aldrig tvingas kränga på sig tjänstekläder.

- Vad är MEGASESSIONS och varför står det skrivet i versaler?

- Meningen ”Transplantationer som utförs utan att håret i det behandlade området rakas av” måste väl ändå vara en paradox, eller? För om det FINNS hår att raka av – varför behöva en hårtransplantation?

Jag blir inte klok på det här. Inte ens när jag klickar vidare på siten. Däremot blir jag äcklad. Förlåt mig om det tyder på någon sorts människoförakt, men ansikten kapade OVANFÖR ögonbrynen ser faktiskt FÖR obehagliga ut.

.

* = Det här är faktiskt andra gången jag slentriankränker Lars Adaktusson(s hår**) inom loppet av ett dygn. Först i radio och nu här. Borde jag skämmas? Jag borde fan skämmas.
** = Bara ETT till. Om man blåser på LA:s skalp, lättar då stråna från hårsäckarna, såhär?

Tack alla som bidragit med bilder, filmer, texter, artiklar, länkar, kommentarer, tips och donationer. Vad vill ni ser mer av år 2?

Mvh/ Helge Fossmo

Mvh/ V

Jag tänker ta Sandahlen i försvar. För den kritik han får i kommentarsfältet är faktiskt märklig.

Jag vet ju inte hur RS* själv resonerar, men för mig skulle det inte svida att kallas ”Ranelid kopia” av Plura2.

.

* = Tänk vad lustigt, att R. Sandahl har samma initialer som Rikets sal. Coincident? I think not. Not. (Dubbel negation raderar allt.)

Fast minus Alexander Bard och plus Sara Granér!

Jag, Liv Strömquist och Sara G sitter nämligen och signerar våra böcker på bokcaféet Amalthea (Kristianstadgatan 29 B, Malmö) från cirka 18 och någon timme framåt. Vill du ha en signerad Prins Charles känsla, Mig blir du snart kär i eller Med vänlig hälsning att slå in i rosett och ge till morfar? Komsi kom!

/ Nanna Johansson

1. Sätt in 80kr på konto nr: 55023016455 i SEB.
2. Skriv ditt namn på banköverföringen. OBS! Viktigt!
3. Mejla gud@riketssal.se och skriv vart vi ska skicka skivan.

Då får du alltså en skiva (med två framsidor) hemskickad med The Bernadottes & Ryska posten (Kungliga postverket) med följande låtar:1. Gastroskopi/Rektoskopi
2. Otur
3. Glad
4. Gå och duscha
5. Angelopoulos
6. Nu drar jag till rymden
7. Impulskontroll
8. Jag hatar bara dej
9. Mvh/Anonym
10. Pojken med inåtpekande fötter
11. Satir
12. Rulla hatt

Kan ni tänka er, två band och 12 låtar för 80 pix! har ni nånsin hört talas om nån som skaffat sej musik så billigt?
Mvh/ Kungliga postverket

HANDLING:
En pappa och hans dotter sitter i en bil. Dottern håller upp en rosa My Little Pony och säger sött: ”Den heter Lucy”. Klipp till framtiden, då dottern har blivit äldre. Hon hoppar in i bilen, surmulen, piercad, med extensions i hela håret och – som om det inte vore nog – en orm över axlarna. ”Han heter Lucifer”, fräser hon till pappan. ”Tillsammans ska vi krossa patriarkatet.” (Därefter texten: ”Ibland går tiden fortare än man önskar”.)

Jag visste inte att skräcken att nära en feminist vid sin (frus) barm var så vedertagen att man helt okommenterat kan puncha med den i reklamfilmer. (Varför reklampappan önskar att dottern ska förbli ett ponnyälskande litet mähä är också en gåta.) Inte heller att ”greppet” att spöka ut en ungdom på glid med näsringar överlevt 80-talets skämtteckningar. Men. Förutom det unkna i handling, casting, kostym, skämt och utförande återstår faktiskt ännu en obegriplighet. På vilket jävla sätt kan en orm hjälpa en att krossa patriarkatet? Vad har jag missat?

Här kan ni se hur reklamen såg ut för några veckor sedan, innan Renaults reklambyrå ändrade slutet. Den här versionen är bara nästan lika dum.

Ni behöver inte skoja om att det är en perfekt julklapp till en bisexuell vegan/häst, eller att det är den enda morotsrelaterade njutning E. Blom skulle kunna uppleva (för äta något så fiberrikt och magert kommer han ju aldrig göra). Allt ni behöver göra är att klicka på ”Läs mer”. OM ni vill ha en close up att ronka till/över, vill säga.

Men så slog det mig. Att jag ju borde köpa en ny foundation för att inte se så vinterglåmig ut. Fåfängan segrade över tröttheten och jag masade min bakfulla kropp in på köpmekkat Hansacompagniet. Där jag inte ens hann kliva in i sminkavdelningen förrän ett affärsbiträde slog klorna i mig och, med nästan hotfull röst, frågade vad jag var ute efter. Jag kraxade fram mitt ärende och hon gick raskt iväg till en sminkmonter döpt Chanel. Chanel, tänkte jag. Är det inte synonymt med väldigt, väldigt dyrt? 

”Vi provar den här”, sa hon och öste ut brunaktig kräm på sin handrygg. Jag böjde mig fram för att titta på den. Då smetade hon ut kräm över min näsa.
”Det är bättre att testa direkt i ansiktet”, fräste hon när jag ryggade tillbaka. ”Vad torr du är! Helt fnasig!”Hon suckade högt. ”Det är nog bäst att du sätter dig på pallen där borta. Så kan jag visa hur snygg du blir.”
Jag ville protestera, men hon hade redan lotsat iväg mig och tryckt ner mig på den lilla pallen. Nu fiskade hon fram en borste ur fickan och började kleta ut kräm över hela mitt ansikte. Jag kände mig som ett barn. Ett barn som tvingas acceptera en ansiktsmålning av Ronald McDonald på ett deprimerande kalas.

Jag ville fråga: ”Hur mycket kostar egentligen krämen?”
Jag ville fråga: ”Den där sminkborsten du så aggressivt duttar mot mitt ansikte… Har du någonsin tvättat den? Och kommer du tvätta den nu, efter att du i princip kört upp den i mina näsborrar?”
Jag ville säga: ”Jag tycker inte om när främmande händer petar i mitt ansikte. Särskilt inte händer som ÄVEN hanterar det mest ohygieniska vi har, alltså mynt och sedlar.”
Jag sa ingenting. Hon blev klar och jag fick titta mig i en spegel. Det var inte så jättestor skillnad jämfört med innan. Bakom mitt eget ansikte såg jag hennes malliga. ”Kolla vad fin du blev!”, spann hon. ”Jag älskar den här krämen! Den är så fuktgivande! Du slår till, va? Du blir jättesnygg!”

Jo. Till slut gick jag med på att köpa krämjäveln. Varför? För att det var ett slag jag inte vågade utkämpa. Och det kändes ändå som att jag vann pyttelite, för jag lyckades avstyra att bli kundmedlem i butiken.

Vad kostade då min Chanel-kräm? 530 kr. Pengar jag hade kunnat göra mycket vettigare saker för än att undvika torrhet. Pengar som bräcker min ”julklapp” (= 400 kr) till svältande, föräldralösa barn i Zambia. Om jag någonsin träffar dem, hur ska jag kunna motivera mina prioriteringar? Kommer de känna igen sig i påstridiga-säljare-dilemmat eller kommer de skaka på huvudet och avfärda mig som en idiot? Jag vet inte. Jag vill inte veta.

Nu ska jag rita något tramsigt till Rikets sal-boken. Hej.

Det kom såklart inga journalister från lokalblaskan som satt i system att låta bli att uppmärksamma vår sajt. Dom tyckte det var vikigare att rapportera om det här.

Mvh/ Valle

Hur som helst. Idag visade Farbror änt-li-gen prov på sina gamla (o)färdigheter och lämnade en blotta. Han skulle visa en bild på sin nya mobiltelefon. (Och nej, han hade (ännu) inte skaffat en sån här telefon – jag är lika förvånad som ni!) Tyvärr, tyvärr var bilden för liten (eftersom skärmen var liten). Tyvärr, tyvärr behövde Kringlan zooma in. Så, han gjorde vad alla 80-plussare som hört talas om iPhones eller konfronteras med teknik för första gången skulle ha gjort. Han började pilla på själva skärmen. Följande repliker utväxlades:

Jag: Men det där är ju ingen touchscreen.
Han: Nej, jag vet.

Ändå fortsatte han, sorgligt nog, att pilla och trycka och dra. Det var som att se en labrador jaga sin egen svans. Det var som att se en katt trycka tassen mot spegeln i tron om att den hälsar på en annan katt. Framförallt var det att återse en kär gammal vän.

Så: välkommen tillbaka, Farbror Farfar!

”Bästa Kristoffer Svensson! Tena har nu mottagit din prenumerationsförnyelse.”

Den här var den sista på ett tag.
Har du inte köpt min bok vid det här laget så lär du nog aldrig göra det.

Serien kommer från en bok.

.

(kakpåse i förgrunden, Kringlan i bakgrunden) Jag funderade lite på att nappa på erbjudandet, men jag tror barnen hade blivit besvikna om jag inte var med dom.

5 gånger i helgen har jag skrattat så det kom tårar. 3 gånger åt boksidor som dom andra gjort, en gång när Jossan gjorde charader och en gång när Nanna kom tillbaks efter att ha frågat värdshusvärdarna om vi fick köpa sprit av dom kl 23 på kvällen (det var ljust därinne när vi bestämde oss för att det var en bra idé att knacka på). Fick vi sprit tror ni? Det får ni fråga Nanna om.

Tack ska alla ha. V

B
O
K

Bok här.

Köp ingen bok idag.

1. Kommer vi stöta på Björn Ranelid på Ramsåsagrillen när vi cyklar till den lokala bensinkiosken för att bunkra 3,5or när det fina vinet tagit slut?

2. Kommer Jossan att få ihop sina sidor?

3. Kommer Jeppe klättra upp i en 4 meter hög metallstång och hänga i knävecken och skratta som ett barn, som han gjorde senast vi sov på samma ställe?

Luften dallrar av förväntning!

.

Köp förresten min första bok också.
Jag behöver pengar till tusch och snus.

Årets julklapp hittar du här.

—–> BoKiZ <3 <3

Sarjakuvakirja*!

* = Finska.

2. Stärkt av framgångarna berättar Jofi att han lärt sig alla landskapsfiskar utantill. Han demonstrerar med surrealistiska minnesramsor. Alla är jävligt impade, tills Nanna kommer in i köket och råkar fråga om just dom två fiskar som Jofi inte lärt sig (Gästrikland och Dalsland)

3. Måns Nilsson försöker återfå lite av sitt förlorade anseende (efter liggande stolen-incidenten) och förklarar att han studerat minnesteknik. Därefter går Måns iväg och memorerar en lång talserie, kommer tillbaks och läser upp den.

Just då ringer Tomas Högblom (som är på balkanfest i västra hamnen) och frågar om det är något drag. Jag berättar vad som just hänt, varpå Högblom kastar sig i en taxi och ansluter till festen. Därefter bryter jag strax min vita period.

Hejdå sober-oktober. Och tack för festen, M&S.

Såhär fin är min nya bok:

Du kan inhandla den här.

…

Fler sketcher här!

Hej du ystra konsument, här hittar du en bok!

Köp.

Köp boken INNAN DEN TAR SLUT!!!1

Finns även i pappersform.

Bok här.

HUiewur8r6qyr yhwkjrkw!!!

Jag säljer min själ + lite till för 137 kronor. Här.

En bok med den här och många fler serier hittar du bl.a. här.

Psst… Köp min bok, Mig blir du snart kär i!

- Aaargh, ta på dig den igen! Ta på dig maskjäveln!!!!