Från vänster till höger syns:

1) En man med tänkbart asiatiskt ursprung som har staplat en hög lådor och mappar i knät. Han verkar nöjd med lösningen. Som om han tänker: ”Suckers som har skrivbord och hyllor. Varför kan man inte bara förvara allt sitt kontorsmateriell i knät?”

2) En tjej med keps. När jag gick på högstadiet tyckte jag tjejer med keps var så himla tuffa. Nu känns det obegripligt. Är det en av tjejerna i Friends (dansbandet). Hon ser så där vanlig ut (så man ska börja tänka att hon säkert är jävligt ovanlig på något eggande sätt). Det som fångar mitt intresse är naturligtvis det avlånga paketet hon håller i? Vad är det?

3) En ung man (någon ur klanen Al Fakir?) som övar sig på att runka av en lång herre.

Nu är det jag som går in på bring.se Vilka hänger med???

Visst tar konversationen ett par sköna vändningar? I mina ögon är det poesi. Inte så jättebra poesi, men det är ju fan inte Tranströmer heller. Han är ju bög.
(Jag visste inte hur jag skulle avsluta inlägget så jag kastade in ännu en konstig vändning. Ursäkta för det:)

V

PS. Institutet med Karin och Jesper drar igång igen på lördag.

Tack för photoshopandet till Richard Schicke!

Klar? Då går vi genom den tillsammans tycker jag.

1) Det framstår som en mycket märklig kvinna. Fanns det ett barn under tvätten? Var kvinnan mor till tvätt? Hur solbränd var hon? Kände Lasse att beskrivningen ”kvinnan med barnvagnen överbelastad med tvätt” var för vag, eftersom alla de andra barnvagnstvättkvinnorna i Söderort då skulle ta åt sig?

2) Jag förstår såklart att Lasse är ute och går med stavar (även om ”Jag vandrade i solsken med stavarna i” är en märklig formulering, samt sysselsättning) men var det bara jag som trodde att det var kvinnans otorkade tvätt som stänkte på Lasse? Och började undra varför hon då skulle utnämnas till Veckans hjälte?

3) Barntvättkvinnans fråga ”Är du försvunnen?” förefaller mig konstig, men jag förväntar mig givetvis ingen normal fråga av någon som går runt med tvätt i en barnvagn. Ändå bör det kommenteras att en person inte kan vara försvunnen om den står mitt framför en. Lasses rättning ”Nej, jag har inte gått vilse” där jag förutsätter att det finns ett underförstått ”…om det är det du menar” är befogad och lagom vänligt förnumstig.

4) På ett sätt tänker jag att ja, Lasse, du skulle frågat hur många barn hon har, med tanke på att hon hade en barnvagn överbelastad med tvätt. En ännu bättre fråga hade varit ”Hur många barn har du i barnvagnen just nu?” Samtidigt är ”Hur många barn har du?” ett konstigt svar på ”Är du försvunnen”, eftersom det bara hade ökat kvinnans uppfattning – om så var fallet – att Lasse var i ett tillstånd av förvirring. Betonas ett särskilt ord i frågan, t.ex. ”Hur många barn HAR du?” hade det möjligtvis kunnat understryka det märkliga i att hon hade så mycket tvätt efter barnen att hon kände sig tvungen att gå runt och torka den i en barnvagn. Vilket f.ö. sannolikt också gav kvinnan den kraftiga solbrännan.

5) Slutligen är det ett ledsamt faktum att vecka fyras största hjältedåd i hela Söderort är att en underlig kvinna ställer en egendomlig fråga till en meteorologiskt förvirrad man med gåstavar.

Det här var vad jag tänkte på. Vad tänkte du på?

Tack för tipset, Micke!

Tack för tipset till Tadeus Thyresson!

Som sej bör tackar vi en av flottans fräcka filurer – Richard Schicke.

Som vanligt – tack till Ricke Schicke!

Kreatör: Richard Schicke. Detta är det mest publiktillvända han gjort sen Åkrar och himmel.

Tack igen till Richard Schicke! Känd från indievärlden.

”Olycksdrabbat övergångsställe”. Hur kan detta oskyldiga lilla övergångsställe i lite lätt motljus vara så hemskt? Svaret får man om man tittar lite lätt åt vänster.

Det här är gångvägen till och från Finlandsfärjan. That’s why.

PS.
Bästa skämtet hade naturligtvis varit om jag hade fotat skylten och sen tagit ett steg ut i gatan och blivit överkörd.

V

Nu vinner inte denna bild Årets bild, jag vet. Men jag LOVAR att detta är sant:
Jag betalar parkeringsavgift vid SVT. På baksidan av SVT-huset står en reporter, en fotograf och en snubbe till. Reportern gör en ståuppa och säger in i kameran: ”Här i Södertälje vet man idag inte [fyll i mumbojumbo-nyhet]”. Senast jag kollade var inte baksidan på SVT-huset I SÖDERTÄLJE. Blir extra kul när sånt man anar är sant verkligen är sant.

Detta var för mig näst roligaste nyhetsgrejen sen Lars Moberg, utrikeskorren, gick upp på ett blåsigt hustak i New York. Helt oviktigt för nyheten, men kommenterades mer än själva nyheten.

V

Imorse såg jag att nån varit framme och målat fina sagofigurer på loggan. Förmodligen för att glädja barnen, och det får ju ett gammalt fadershjärta att smälta. Vad fint gjort!

Sen tittade jag lite närmre och såg att nån illbatting varit framme och klottrat det här! På Ungarnas favoritmärke! Skäms!
Måla en krokus i början av januari! Det är väl lite väl taskigt. När alla längtar till våren men vi vet att det är flera månader kvar. Skärpning.
V

SÅDÄR bra grejer detta. Det började med att Kringlan beklagade sig om att ingen längre bloggar. Då gick jag in på Kissies blogg. Där läste jag olika inlägg. Om träning, om löshår och om proteinshakes. Och så inlägget som följer här nedan. Jag sa bara nåt dumt och inte så vasst om en av bilderna. Då sa Kringlan: ”Lägg upp det salen. Där får all möjlig skit plats nu.” Mycket nöje. Så himla begåvat.

Övrigt att anmärka på är ju hur lång han är. Eller är det en Prosit- och Toker-situation dom har igång här? Är det underförstått i hela bibelen, att alla helgonen och apostlarna egentligen består av två dvärgar? Betyder det att lärjungarna egentligen var 24 stycken? Frågorna hopar sig!

V

2012-01-09, SVT Malmö. Redaktionen för Gabba Gabba.
Sanna Persson-Halapi har i princip lämnat skeppet för en annan produktion. Amelie Nörgaard ligger hemma och jäser dom sista kubiktummen av sin mage. Kringlan ligger i sjuksäng efter att ha genomgått en tunntarmsoperation i Polen där han även firade sin vintersemester. Kvar på redax är alltså jag, Josefinito Johansson och Ankan Johansson. Inget fel med denna lilla trupp men det känns lite tomt i vår kontorsö. Tunnare än den tarm Kringlan just låtit polska kirurger skära bort och kasta till grisarna.
Jag kollar skrivbordet efter nåt storstilat att sätta igång med efter frånvaron och hittar det här gamla skrivbordsfotografiet:

Detta var allt jag sparat ner på jobbdatorn och det enda skämt jag kommer på är det uppenbara ”Ska man behöva gå tre år för att lära sej den vanligaste ställningen?”, men det är för dåligt. Jag kollar in Församlingsfakultetens hemsida men hittar inget speciellt. Bara den här livsbejakande bilden som visar att man inte alls måste va en tönt för att studera Jesus och sprida hans lära.

Nu kanske du tänker dej för nästa gång innan du retas med nykristna. Tror du man ställer sej i en fönsterkarm och bara håller i sej med båda händerna om man inte är en wild ´n crazy guy? Skullente tro det va? Nä.

Tack o ses imorn med aporna.
Er V

Jag hoppas verkligen juniorerna vann. Annars: krattor.

]]> http://www.riketssal.se/ojamna-lag/feed/ 6 http://www.riketssal.se/sa-har-du-aldrig-sett-tom-cruise/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=sa-har-du-aldrig-sett-tom-cruise http://www.riketssal.se/sa-har-du-aldrig-sett-tom-cruise/#comments Mon, 26 Dec 2011 11:06:27 +0000 Johan http://www.riketssal.se/?p=25835 God fortsättning:

Roar mig att wikipeda (verb) hollywoodkändisar och ser vilken bild som kommer upp alldeles nära artikelns rubrik.

(Sen hade det såklart varit ännu bättre om tanten hade klarat frågan. Nu var det mest som att detta var dagens svåraste, helt omöjliga och sinnessjukt smala fråga)

Tipstack: @Maoistische

Foto: Säkert nån på Sveriges radio

Vinnaren får ett nästan helt nytt cykelbaklyse jag hittade häromdan. Svara i adressfältet eller per papperspost till Valle Westesson, Södra Bulltoftavägen 22a. 212 22 Malmö.

Ses/ Quizter i P3

Den var faktiskt överraskande god. Men så hade de ju endast använt de allra finaste av säsongens tumörer.

*Förkunskaper som krävs: förr i tiden hette ”cancer” ”kräfta”.

Valle – din rättshaverist i Salen

(Det fina fotot är plåtat av Justin Waldron)

Jag kan inte så himla mycket om Uzbekistan, men jag vet att det är en enda kille som är den ende som får vara politiker. Däremot visste jag inte att dom också bara har en enda kille som får vara populär artist. Undrar vad han heter.

V

JJAG ORKAR INTE MER NU! LÄGG AV! SKÄRP ER! JAG BEHÖVER ER!

(observera tjejens magiska underkläder som absorberar mannens kön på ett mycket intrikat vis)

Jag vill inte vara sämre. Så, vassegoda! Här kommer Sara Parkmans sju bästa sexställningar!!!!

1. Byggnadsställning

Den här positionen är perfekt både för dig och din kille- ergonomisk och ett väldigt bra verktyg för att komma åt alla skrymslen som behöver få sig en ”omgång”. En listetta när de gäller erotik, då hammaren verkligen står i fokus. Att dessutom sexet blir äventyrligt när ni ligger på en smal stålställning till exempel utanför det kungliga slottet som för tillfälligt ska byggas om. Sensuellt, värdigt och äventyrligt! Bonka på och lycka till!

2. Tandställning

Kroppsdelar är sexiga, och ännu sexigare blir de i läckra förpackningar! Tandställning är den perfekta kryddan för dig som söker det lilla extra som graderar upp er älskog till en högre nivå.

3. Anställning

Vi vet alla att det ouppnåeliga är det mest erotiskt laddade här i världen. Vem har inte tagit på sig själv och samtidigt drömt om Berlusconi, Prins Albert eller Carl Gustaf? Sexperten Trinity McGregor rekomemnderar därför varmt ett levande rollspel i sängkammaren, där du och din pojkvän agerar olika erotiska fasta anställningar.

4. Frågeställning

Titta varandra djupt in i ögonen och ge din pojkvän det där hundvalpsliknande undergivna lilla frågetecknet. Äntligen, tänker han. Sexet kommer bli som en explosion i tantra.

5. Föreställning

Något för den lille exhibitionisten- att visa upp den kropp du skapat och älskar är sexigt! Hyr valfri lokal, typ Dramaten, och låt din pojkvän sitta i publiken medan du förför honom i din karaktär (hämtad ur valfri Strindbergpjäs) som depressiv halvnaken kvinna som trånar efter att bli slagen, knullad och förnedrad.

6. Laguppställning

Det här är en manlig favorit. En kvinna, ett fotbollslag. Kan inte bli hetare. Bajen, bärs och rakade brudar är ”dirty talk” som fungerar riktigt bra under akten. Att det är många män som deltar i en sexuell akt är ett fint tecken på manlig gemenskap. NO HOMO. Laguppställningen är en riktig klassiker, såväl i krig och fred

7. Fosterställning

Att spela svårfångad är oerhört attraktivt. Ännu mer erotiskt blir det om du symboliskt visar din svårfångst i sängkammarn genom att rulla ihop dig som en boll/foster och suga på ”tummen”.

Lycka till lovers!

Kram och lagerkransar till dej. V

Sez/ V

Biljetter till Lilla tant Skratt då? Dom finns här.
V

Mvh/ Valle

(Lilla tant Skratt äger rättigheterna till idéerna i alla förslag som kommer in)

OM DU INTE VINNER – KÖP BILJETTER HÄR!

LÄS MER OM KLUBBEN HÄR!

VI FINNS PÅ FACEBOOK HÄR!

Mvh/ Valle, fd hundägare.

Den ska visa på att evolutionen inte är målinriktad, alltså aldrig planerar nåt och därför svår att bestämma en träff med. Jag vet inte när premiären är, men jag lovar att ni ska vara bland dom första att få reda på det.

Kanske har jag fel. Försäljaren verkar ha snappat upp lite för jag tolkar det som att hon erbjuder kurser i numerologi och reiki healing. Jag vet inte vad det är, men jag känner en häftig olust att delta i kursen. Lite som om nån erbjudit mej att gå om högstadiet.
För att sen lägga ett filter till av håglöshet säljer hon av barnens leksaker och dataspel.
Här finns det iallafall förhandlingsutrymme om priserna. Jag hoppas bara själva försäljningen är förankrad hos barnen.
Det enda riktigt bra erbjudandet på skyltfönstret kommer från den nedlagda butiken.
Här väljer man ju helt klart 10st för 50kr, man är ju inte dum.  Fast det kanske är jäkligt dåligt ur ett numerologiskt perspektiv.

V

Aldrig har hennes latenta skelögdhet varit mindre latent. Hon skyllde på att hon dels skulle titta in i kameran, dels att hon inte ville slita ögonen från champagnen. Men visst ska inte människoögon fungera så? Som kameleontögon?

Gissar du rätt får du en spotify-invite. (Om det fortfarande är en gångbar valuta. Minns ni när det var det coolaste man kunde ha? Man fick ligga mer än dom som hade vattensäng. Det var fantastiskt.)

V

Jag tycker från djupet av mitt hjärta att ni ska se den här föreställningen. Mycket för att Krisse behöver pengarna, men också för att det är trevlig miljö på Konsthallen i Lund.

Var: Konsthallen, Mårtenstorget 3

När: Lördag 3/9, kl 18

Biljett: Tickster

Artikeln: City

Här har Degulf bakat in Kringlans cykel i bröd. Olyckligtvis var det även den riktige Kringlans cykel som han tog sej hem på efter inspelningen. En intresserad malmöbo ropade vänligt efter honom: ”Ey mannen! Är du seriös, eller?”. Självklart var han inte det. Det är ju nästan definitionen på oseriositet att cykla på en cykel av bröd. Egentligen tappar alla fordon i pondus av att kläs in i bröd. Det enda som blir lite lite tuffare med en brödoverall är igelkottar, för då ser dom iallafall ut som en calzone.
Här har vi bakat en klassisk prinsesstårtkorv. Tårta är ju gott även om den är nermald i en kvarn. Korvskinn är inte så dumt, det har en djup sälta och en konsistens som påminner om fiskfena. Smakerna gifter sej bättre än man kan tro. Imorn redigerar vi hos Pelle Kofta och sen är det rätt ut på internet. Via några byråkratiska instanser såklart.
Väl mött/ Valle

Byggnadsprocessen tog ungefär två dagar, vilket ju är kortare än snittet på hus. Det hade såklart föregåtts av nästan tre dagars förberedelser, främst genom att åka och hämta grejer som folk skänkt. Den relativt korta byggtiden borde göra att det är attraktivt för byggherrar att välja papp som byggnadsmaterial. Men det är en reaktionär bransch där dom flesta vill göra som man alltid gjort.

Här är själva väggarna ganska klara. Som ni ser har jag läåmnat hål för fönster och dörrar. Inte bara för att man ska kunna komma in och titta ut, utan också för att minska vindfånget.

Sista natten kom Björn Eriksson, Pelle Holmgren och Richard Leufstedt ner och hjälpte mej att resa taket. Ovanför pelarkollonnen ser ni takstolarna som är tillverkade av papprör som blivit över från ett tryckeri.

Klockan är 03:15 på morgonen den 19:de augusti. Huset är precis färdigt och jag fångade en papp-demon på bilden. Under fredagen stod det på sin plats till allmän beskådan. Frågan ”Har du tänkt på om det skulle börja regna?” har jag svarat på 424 gånger under senaste veckan. Jag har tänkt på det. Därför klädde jag taket på huset med kartong från mjölkpaket, sån som håller mot vatten.
Men på natten till lördagen den 21:e kom fyllan och däremot står ingen kartong.

Nån hade lyft upp en kyrkbänk och kastat in genom taket. Flera mindre IKEA-bord från utställaren bredvid var också trashade in i huset. Men ännu hade jag tankar på att resa taket igen. Jag åkte ner med åtta friska rullar tejp på lördagskvällen men vände ganska snart tillbaka. Det var för mycket fylla och galenskap i luften och jag anade att samma sak skulle hända igen. På söndagmorgonen ringde en reporter från Sydsvenskan och berättade att huset nu var helt raserat.

Jag hägnade in allt med avspärrningsband och skrev skyltar med ordet Brottsplats. Mina barn frågade om det kunde bli en lekplats medan dom försökte säkra ledtrådar från marodören. På söndagkvällen meddelade Malmöfestivalledningen att dom ville frakta bort resterna. Dom var rädda frö brand och det där var nog en rimlig åtgärd.

Liket av Pappa kartong fraktas bort. Kanske kommer jag tillverka en pappskylt över Malmös ground zero. ”Här stod ett hus av papp. Några hatade papphuset och slog sönder det. Andra hatade det inte och slog inte sönder det. Nu har Malmö inget papphus längre.”

Med hjärta av papp/ Valle

(2/3-delar av bilden har inget med texten att göra.)

Kram / Valle, din lokala konstnär

Visst, David Hackel är väl lite festlig, och Jeff Chien kanske (men i så fall bara för att chien betyder hund). Och han som heter Parent. Annars, stor besvikelse.

PS. Men vem är det som kikar ut där nere?

Om du klickar här så får du ser hur folk gör.

Skriv gärna in egna förslag på vad ni gör för att tackla värmen som är påväg bort.
Kram/ V

Till er som inte bor i Öresundsområdet kan jag förklara att man aldrig får blåsa fram över bron i valfri hastighet. Det är alltid begränsad hastighet.

På den övre våningen bor någon som är lite charmigt slarvig med städningen när hon eller han varit hemma och snickrat:

På den undre våningen bodde någon som var lite charmigt slarvig med avbetalningarna till ett motorcykelgäng, och därför nu ligger styckad i soppåsar.
Vad trevligt det är att lära känna lite nytt folk!

Och läste sen förstås det finstilta:

Titta nu på den stora bilden igen. Ser du nån bil? Jag gör inte det. Logisk deduktion ger vid handen att den är utrustad med ett Harry Potter-metamaterial (npi). Logisk slutsats: jag vill ha den bilen.

00:01-00:10
Över en svart bakgrund ser vi texten ”Övervakning från Östersjön”. Rysslands nationalsång spelas (fortsätter sen spela under resten av klippet). Vi börjar ana att det inte handlar om finländska ubåtar.

00:11-00:20
Bilden är helt stilla. Från vänster till höger set vi (a) en handduk mönstrad som Sveriges flagga (b) en toalettstol med trälock och (c) en toalettrulle. Det känns symbolladdat – men otydligt. Sekunderna går, men animationen uteblir.

00:21-00:25
Toalettlocket öppnas! Men bara en glipa. Vi ser ett par ögon. Någon befinner sig i toaletten!! Spänningen stegras. Vem kan det vara? Ryska nationalsången dånar.

oo:26-00:31
Aha! Det var ju Putin! Vad gjorde han i toalettstolen? Och varför har han en kikare med sig. Nu börjar hans fingrar knacka nervöst mot toaringen…

00:33-00:39
Ett högt spolljud hörs. Vi förstår, utan att Leif Zetterling behöver bemöda sig med att teckna in en människa som faktiskt trycker på spolknappen (praktiskt, den tiden kan han ju lägga på att skriva manus). Putin försvinner! Spolades han månne ner i avloppssystemet? Är problemet ur världen?!

00:40-00:59
Icke! Så lätt blir man inte av med Putin. Nu är dom där ögonen tillbaks och nu reser han sig. Spänningen stegras. Putin börjar fingra på toalocket igen (vad ska det betyda?)

01:00-01:20
Putin står i toalettstolen och spanar med en kikare.

01:21-01:33
Eftertexter (”Leif Zettering Bilder & Animationer”).

Vad säger ni om att närgranska den här filmen i en graf?

Grattis till nye gubben, al-Qaida.
Ayman Al-Zawahiri kommer säkert bli en utmärkt ledare. Lite grön, men han lär ju växa med uppgiften. Hoppas ni inte busar för mycket med honom första dagen på jobbet. Bädda inte säck med honom. Be honom inte cykla till järnhandeln och köpa ett ögonmått etc.

I Rikets sal-gänget är vi ju emot terrorism och mord (förutom Kringlan som tycker att det är okej att döda folk som redan är gamla och sjuka, och Moa som tycker man kan döda alla med glasögon) och själv har jag den kontroversiella åsikten att terrorism ofta föder våld. Men man vill ju ändå lyckönska alla som fått ett nytt jobb. Lite trist bara att dom valde en snubbe den här gången med. Det är uppenbart att genusfrågor halkat pinsamt långt nere på deras agenda. Skärpning, tack! Man behöver inte ha snopp för att spränga sin kropp.

Sov så gott/ Valle

Olika skäl till att dom reklamerna inte passar:

1. Jeppe är ingen seriös singel.
2. Jag tror ingen som tittar på Idéboken egentligen var ute efter ett workoutpass för röven. Om dom va så vill jag inte veta hur dom tränar till det här. (Handlar det om att träna på att remove en pinne ur förutnämnda så håll det för er själva.)
3.  Möjligtvis är Engelbert Group bra riktad rekam, för den här videon har inte speciellt bra grafiska lösningar. Däremot stora kommunikativa problem. (Du måste röra den där stora underläppen mer, Jeppe, du är omöjlig att förstå. Speciellt med den där låtsasdialekten.)

Tack för mig. Jag kommer vara här hela helgen. För jag har feber och kan inte röra mig.

Jävligt stort tack till Nils Lind.

Vem bor i DITT hus? Fota och skicka till jeppe@riketssal.se. Det går bra att vara anonym, eller ännu bättre, att hitta på ett roligt namn.

Han hade hög hatt och tre decimeter långt skägg. På en minut fick jag veta följande:

1. Han var nyligen hemkommen från Kristiania (10 sek)
2. Han drog runt alla sina ägodelar i en liten kärra – parkerad ett par meter från oss (20 sek)
3. Han titulerade sig själv snapphane (30 sek)
4. Han var mycket intresserad av samisk kultur (40 sek)
5. Han skulle fotvandra till norrland (50 sek)
6. Han hade ”en del idéer som nog skulle intressera dom samiska nåjderna” (60 sek)

Vårt möte kan beskrivas med viss exakthet på följande vis:

Vi gjorde det och det som hände var att vi blev anmälda. Vår chef skälde ut oss och gav oss var sin bok om radiorätt. Våra advokater fick arbeta som fan, eftersom böterna hade stigit till 100 000 kronor (det är ett extra straff på att göra reklam två gånger). Dessutom fanns det en risk att in chef som var ansvarig utgivare skulle få stå för böterna själv.

Jag försökte försvara beslutet med att det var viktig samhällssatir, att det måste vara skillnad mellan att prata om en kokbok i ett matlagningsprogram och ett humorprogram, att det var viktigt att testa ironins gränser (ingen som lyssnade kunde väl tro att vi verkligen tyckte Måltider var en så bra bok som vi sa). Inget hjälpte. Vi hade gjort fel. Punkt och slut. På något märkligt sätt slapp vi ändå böta.

Här nedan presenteras denna solkiga historia i ett rättvisande diagram:

(och ja -  det här tog så klart mer än en minut. En minut var ungefär vad vi la på manus och eftertanke innan vi sände ut det)

Det är juldagen i Borås. Jag är på fest. Hela tiden har jag känslan av att festen skulle kunnat klara sig ganska bra utan mig. Det är inte så att jag är ovälkommen, mer bara att ingen direkt hade bett mig stanna om jag sa att jag var tvungen att gå. Nu ska vi strax gå och jag hamnar i köket tillsammans med värdens flickvän.

Vi pratar lite och jag börjar känna mig mer välkommen. (det går 10, det går 20 sekunder)
Efter 30 sekunder berömmer jag henne för hennes klänning. Det är en gräddvit historia.
Sen är det någon som ropar att vi måste gå och jag sveper mitt vin. (40 sekunder har nu gått)
Vinets bouquet stiger upp genom munhålan och upp i näsan. Jag nyser. Ett fullt glas vin. Över den där tjejen. (45 sekunder har nu gått)
Hennes gräddvita klänning blir helt prickig av mitt rödvin.
Vi står tysta och tittar på varandra.
Jag antyder att vitt är en ganska olämplig färg att fira juldagen i. (60 sekunder har gått)
Sen är det dags att gå.

Denna idiotiska händelse kan målas upp så här:

För många år sen var jag på festival. Det var på den tiden då jag jäste mitt eget vin och kånkade mig mig i femlitersdunkar när jag skulle någonstans (skulle någonstans rent fysiskt, för mentalt rörde jag mig inte en millimeter).
Jag gick iväg till tältet för att hämta en dunk när ett gäng yngre tjejer kom emot mig. De hälsade glatt (tio sekunder har nu gått)
Dom ställde sig runt mig och verkade nästan misstänkt intresserade av mig. Så här i efterhand – definitivt misstänkt intresserade. (tjugo sekunder har nu gått)
En frågade om hon fick testa mina glasögon. Det fick hon naturligtvis. (trettio sekunder har nu gått)
Alla tjejerna sprang iväg. Inklusive hon som hade mina glasögon. (fyrtio sekunder har nu gått)
Eftersom glasögonen satt på henne och inte på mig kunde jag inte se vart dom sprang (femtio sekunder har nu gått)
Jag tar upp jakten halvblind. Snubblar över ett tältrep. (sextio sekunder har nu gått)

Denna sedelärande historia kan uttryckas matematiskt på följande vis:

För ett par år sen var jag på en fest. Jag hade druckit tillräckligt mycket vin för att motivera ett toalettbesök. Av någon anledning tog jag med mig vinet in på toaletten. (tio sekunder har nu gått)
Det gick inte att ställa glaset på handfatet på något säkert sätt, så jag bestämde mig för att hålla glaset i en hand och hålla kuken med den andra. (tjugo sekunder har nu gått)
Min mobil börjar ringa och jag släpper snabbt kuken, tar upp mobilen och låser fast den mellan kinden och axeln på samma hand som håller i vinglaset. (trettio sekunder har nu gått)
Jag pratar i mobil samtidigt som jag kissar (fyrtio sekunder har nu gått)
Jag tappar mobilen i glaset med vin. (fyrtiofem sekunder har nu gått)
Jag kan inte plocka upp mobilen eftersom jag använder alla mina händer.
Konstaterar att jag aldrig mer kommer kunna ringa med telefonen (sextio sekunder har nu gått)

Det här illustreras naturligtvis enklast med följande graf:

Igår satt jag i en park i Berlin. En kille kom fram och hälsade. Efter ett par sekunders kallprat föreslog han helt frankt att jag skulle köpa droger av honom. (tio sekunder har nu gått)
- Tyvärr, sa jag. Det är nämligen så att jag kommer från ett främmande land, från ett samhälle som tar avstånd från barnprogramledare som tar droger.
- Hårda tider, suckade killen och gick iväg. (tjugo sekunder har nu gått)
Han satte sig ner tillsammans med sin kompis och plockade fram en bok. Jag log för mig själv och tänkte att det finns något fint i intellektuella kranar. (trettio sekunder har nu gått)
Han öppnade boken och och ut trillade mängder med droger. (trettiofem sekunder har nu gått)
Sen kastade dom bort boken (fyrtio sekunder har nu gått)
Sen tog dom droger (femtio sekunder har nu gått)

Den här historien kan på ett vackert sätt illustreras i följande graf:

(Bilden kom bara upp när jag letade semesterillustrationer)
/ V

V

(Nåt jävligt coolt, kan jag tänka mig.)