Rikets sal

Ni minns väl försvarsmaktens häftiga reklamer som kom för ett tag sedan, som var typ såhär:

Hur många bananflugor var det i ditt kök i morse?
En militär måste kunna räkna snabbt för att avgöra om något är ett hot
HAR DU DET SOM KRÄVS?
&
Din kusin bryr sig inte om alla du älskar blir arkebuserade
HAR DU DET SOM KRÄVS FÖR ATT HA EN ÅSIKT?

Alla bara: eh ok. Ae asså…etc. Med andra ord: INGEN BRYDDE SIG*! Ingen ville bli matros med gevär bara för att försvarsmakten printade ett ljug och satte upp på varje tillgänglig yta.

Man fick tänka om.
Ganska nyligen kom nya, ödmjuka reklamfilmer. Filmer som var tänkta att skildra en militärs verklighet. Det skulle inte längre vara några coola röda blinkande lampor eller militäruppgifter till iphonen. Det skulle vara självdistanserat, tilltala ”the youngsters”, men ändå ha det där lilla extra sexiga allvaret. Det där lilla extra som får en människa att vilja flytta till boden och skjuta med ett vapen och gå upp klockan fem på morgonen och springa med en hjälm i skogen (OBS fördom). Så här var dom reklamerna: we can’t offer you a cool movie about war and death, men vi kan erbjuda dig vår verklighet *klipp på en militär som hoppar ner i snön från ett hinderbanehinder och andas andfått*.

FÖRSVARSMAKTEN! Vad gör ni?! Ni förstår väl att ni inte kan göra reklam som visar er deppiga jävla verklighet? Folk HATAR verkligheten. Eller, i alla fall om den kommer helt utan potential att bli häftig. Nu kikar vi i stället på hur Ryssland hanterat sin marknadsföring:

DETTA kan vi kalla en reklamfilm. Det ryssland har lyckats med är att ha en tydlig frontfigur, en auktoritär man. Där står han. En barsk överste, med ett utseende som Ernst Kirchsteiger på anabola. En näsa formad som en pil, och med ett taktfullt gungande. KLIPP till män, flera män, som springer, hoppar och kastar sig. Det finns även inslag av eld. Och refrängen sedan! Jag har ingen aning om vad dom sjunger men vet att jag direkt vill skicka in min ansöka och/eller ligga med någon i uniform.

VJETE-VE SNJEPA PRIVJET ULTRAMARINA VEJ NABVABILJET!!!!!!!

Ett annat grepp som försvarsmakten skulle kunna ta om marknadsföringens mjuka röv är det som Österrike gjort. Här har man valt att spela på sexuell stämning, men mellan män och kvinnor:

Vi ser en skallig man som sitter på sin bil och har lyckats locka till sig fyra honor. Han har en fruktansvärt häftig bil och kvinnorna har bröst. Livet är helt enkelt för bra. Mannen frågar kvinnorna något, antagligen ”blir det gangbang nu eller?” men damerna verkar skeptiska. Dom bara ”jag har typ ont i huvudet…”.
PLÖTSLIGT!! Genom ett rökmoln kommer ett militärt fordon lastat med militärer. En av militärerna hoppar ut och frågar tjejerna om dom vill följa med och kolla när dom skjuter på ett träd, tjejerna blir exalterade. En femtioårig, plufsig man som sitter på taket meddelar via sin walkie talkie att fordonet genast kommer att återvända till militärbasen med några kvinner som släp.
Fordonet kör iväg och quinnera springer efter för dom vill verkligen ligga med militärerna. Den skallige mannen skiker argt, antagligen ”hur blir det med vårt gruppsex?!” och en av tjejerna svarar ”aldrig att vi skulle ligga med dig din tjocka och töntiga slyna, du är inte ens militär och din fula jävla bil skiter vi i!”

Slutet är kanske lite hårt men det lär tittarna en viktig läxa: är du inte militär vill inte tjejer ligga med dig. Dito gäller ej för militärer som är av honlig börd.

Så, försvarsmakten! Nu har ni två lysande exempel på hur man kan göra reklam som verkligen når in i folks hjärtan. Varsågod på förhand.

*förutom typ Leif 56, som gick in på hemsidan och gjorde testet och kände sig sexuellt upphetsad vid tanken på att ”beskydda sveriges gränser”.