Jag kan inte tillåta Jeppe att försöka köpa eran kärlek på det här sättet. Jag vill nu visa att jag kan bättre. Jag har finare gåvor att erbjuda. Jag är den ni ska älska. Inte Jeppe. Jo föresten. Han är fin. Speciellt när han ligger asfull på ett golv i Danmark och vill bli dragen i fingret.
Någon som vill ha gratisparfym?
Köpte en parfym när jag bodde i Malmö. Den är toppen, men inte på mig. Jag håller mig till den jag har, men det är trist att den bara står där helt oanvänd. Så om någon vill ha den, säg till. Jag levererar den, skickar den, eller det som passar dig bäst. Ja, den är unisex.
Så, den som skriver något i kommentatorsfältet nedan. Ett inlägg som får mig att skratta mig tårögd. Denne någon får min fina parfym från Japan. Jag skickar den på posten till dig som vinner. Tävlingen kan börja gott folk!
Commes des Garçons INCENCE OUARZAZATE SERIES 3 heter den och den kostade en femhunka att köpa. Snart kan den vara din helt gratis.
Om du vill lukta som Magnus Talib gjorde för ett halvår sedan
Ja det vill jag jag. Och jag vill vara din vän. Din vän som luktar avlagd parfym.
helvete jag missade att jag skulle vara rolig också. Skit i`t då!
Den luktar asgott. Världens bästa parfymer gör dom, men tyvärr för mycket cederträ för mig. Skriv något kul så får du den och vill du bli vän så kan du lägga till mig på Facebook min vän.
två tomater korsade en gata. En gul bil körde över ena tomaten som vi kan kalla tomat2. Tomat1 vänder sig om och ropar -kom då ketchup.
Du kan bättre Majja. Jag vet att du kan bättre.
om du inte vill ha en anekdot från mitt liv hellre men det är mest tragiskt. Helgen -dyngrak fredag med tillhörande lördag. Vaknar med helt bortdomnad hand men tänker inte mer på det utan kryper på en lghvisning. Kommer hem med fortsatt domnad hand och nu börjar oron. Den stegras efter samtal med vårdguiden som tyckte det lät läskigt. Ringer sjukupplysningen som råder mig att stanna hemma. Fattig som jag var stannade jag hemma. Googlade domningar och domningen spred sig. Två dygn satt jag framför datorn och utförde olika tester som att nudda näsan med pekfinger etc. Domnad och döende i bästa fall, invalidiserad i värsta. Allt för en fylla Talib. Jag är mest tragisk men redan nu ser jag fram emot fredan.
Du är på inga sätt tragisk Majja. Du är mänsklig och inget annat. Men vad var felet med handen? Och varför fick du rådet att stanna hemma? Då borde man ju stanna hemma varje gång en kroppsdel har somnat.
Sköterskan påstod att det var den mest vanliga åkomman man kunde ha. Men det kunde också varit polyneuropati dvs en kronisk nervåkomma vanlig bland alkoholister och diabetiker och sånt folk. Det var fint att hon inte räknade mig till dem men hon kan också ha lagt märke till alla mina inringningar om diverse sjukdomstillstånd och stämplat mig som hypokondriker. Dumt det. Men domningen har nästan släppt helt efter lite tok yoga och inköp av spikmatta. Det enda jobbiga är att jag bad till Gud och lovade avhållsamhet om det gick över. Idag är jag villrådig. Skall man alltid hålla ett löfte liksom.
Följande roliga/tråkiga historia ska sägas på göteborgska. Du får tänka att jag säger den på arbetarklassens dialekt, min dialekt, och att betoningen ska gå upp på sista stavelsen av sista ordet, som om man har kommit på något nytt och fyndigt, och helt harmlöst. (Vilket man kanske har, det beror på referensramen, gissar jag.) Den är inte helt politiskt korrekt, ska sägas. Och jag tar inte ansvar för eventuella kränk-känslor.
”Visste du att det är kvinnligt könshormon i öl? För när man tagit ett par, så kan man varken köra bil eller sluta tjôta!”
Om ändå Ingvar Oldsberg varit här och läst upp det för mig. Du får ringa mig på 0735-462266 och dra den live istället.
Att vara så hipp och lukta lika gott som Talib gjorde för ett halvår sen är antagligen det närmsta man själv kommer kändisskap!
Nu tar du i och slickar min röv. Tanken var att jag skulle slicka din Sebbe.
”Ett inlägg som får mig att skratta mig tårögd”
Om det inte anses som fusk att länka en youtube-video vill jag rekommendera denna… Oh laddergoat you’re so random!
http://www.youtube.com/watch?v=ggB33d0BLcY
Mycket sjukt. Jag skrattar, men inga tårar än tyvärr.
åh, så synd att jag inte är rolig. vill ha en parfym. så kanske jag kan dölja att jag luktar bajs ur munnen när jag lär mig att bajsa ur den.
Klart du är rolig.
I retropespektiv gick jag nog förbi ironin där. Men det kan vara farligt att domna bort.
Du har fortfarande inte blivit min vän på Facebook Majja.
det beror enbart på att jag är efter och inte har facebook. Inget annat. Bara efter.
Är du pensionär?
jag har kanske två tredjedelar kvar till dess om jag sköter mina kort rätt. Men det där med facebook och grejer verkar rätt läskigt och det är mycket jag finner läskigt men just facebook skrämmer mig mest. Och då har jag ändå bantat bort dom där tjuverikilona jag la på mig som liten.
Majja. Din tråd kan jag inte svara på längre, men vad säger ditt samvete?
Mitt samvete har aldrig varit att lita på, inte ett dugg. Minns fösta gången jag stal tillexempel. Hos tandläkaren. Det var min bror som behandlades och då fick han välja ett bokmärke ur en grön plastlåda som liknade metall. Jag ville också ha ett bokmärke och tyckte väl jag var värd så jag stal. Efter bad jag fader vår med rinnande kinder och säker på att syndafloden skulle ta mig. Jag lovade då också heligt att aldrig göra om. Inte långt senare var jag ändå där med kletiga barnfingrar i godishyllan på lokala ICA och kladdade. Vad lär vi oss av det här ungdomar? Man blir tjock av godis.
Vi har en ledare gott folk!
Majja ska du köra ett alternativ så tycker jag personligen att denna tomatvitsen är bättre.
Det var två tomater som gick över en väg, den ena var röd den andra var grön. Då blev den gröna tomaten överkörd. Varpå den röda tomaten vänder som om och säger- Fan va omoget.
du essar nu!
jaså, man behöver inte vara rolig. man kan länka youtubeklipp. trevligt
http://www.youtube.com/watch?v=EY39fkmqKBM
http://www.youtube.com/watch?v=yfFs0o6pCxc
http://www.youtube.com/watch?v=3uWjuPJ61Zw
se alla!
haha jag borde få den, för mina kläder luktar fortfarande rök sen dom var i danmark!
Ok nu skrattar jag. Rätt åt dig Jesper. Som att du ska spela förvånad över att du råkade bli lite full efter att ha varit i Danmark.
Asså Talib får jag posta något jag skrivit innan? vet att du blivit lite glad i alla fall. Men va fan, ska jag sitta här och tigga. Nej det kan du ge dig fan på att jag inte ska, jag ska vara rolig. Kanske inte roligast men lite sådär lagom i alla fall så jag själv skrattar eller ler eller ja slutar gråta kanske är en början.
Jag får väl helt enkelt dela med mig av ännu ett vardagsproblem. Jo du vet när man har ett par byxor som man gillar, de börjar bli slitna och man tänker ”åhhhh vad trist”. Men skam den som går och gräver ner sig för det, man har dom ändå och säger för sigsjälv- dom är snyggt slitna, jag står för det. Ungefär en sådan komplimang jag bara längtar efter att få- ”Asså, Ingrid, jag måste bara säga en sak, du är snyggt sliten”. Wow vilken grej det skulle vara, en dream cometrue litegrand. Hursom för tillfället nöjer jag mig med att bara få höra ”Du är sliten” det funkar för mig, man kan inte få allt här i världen.
Näväl tillbaka till mina byxor, nu har det gått så längt att blixtlåset vägrar stängas och det är ju ett ganska grundläggade problem. Byxans funktionen blir liksom lite lidande. Men det är inte detta i sig som är det stora vardagsproblemet, nä vid det här laget borde det ha framgått att jag inte slänger saker och ting bara för att det visar sig att de har en liten brist,. Ta min klocka till exempel, måste byta batteri var 4de dag för det är något fel på urverket, hindrar det mig- icke. Eller ta bullen jag hängde upp i taket i köket när jag var liten (som ser ut lite som en fjäril) har jag tagit bort den för att det kanske är lite, jag vet inte, ofräscht att ha en bulle i taket i 16 år? Nä det kanske jag inte har, jag värdesätter saker i min omgivning och nu är det så att jag värdesätter de här byxorna.
Problemet uppstod då jag skulle flyga ut på en liten weekend lite sådär ungdomligt och omotiverat och crazy sådär mitt i veckan(eller jag åkte lilla onsdag(alltså måndag)). Då har jag såklart glömt mobilen i fickan och får gå in i ett bås och bli kroppsvisiterad av en Schweizisk kvinna. Hon går lös och känner efter vapen (tuttar) och annat de på flygplatsen är intresserade av verkar det som, hon hittar det ena, inte det andra. Sen säger hon medan hon tittar upp på mig där i båset- ”you have your trousers open”. ”Oh sorry” säger jag eller vad ska man säga i en sådan situation? Typ : ”yeah I know” Det om något skulle bli en märklig situation. Som om jag hade förberett och öppnat byxorna innan, lagt telefonen där och väntat på vilken som skulle bli konsekvensen. Situationen blir märklig ändå då hon svarar: ”I don’t mind…” Eh vad har hon för planer med mig här i båset? tänker jag. ”It’s not gonna happen” vrålar jag och rusar ut i full fräs. Nä okejdå, jag var blyg och försiktig, sådär ovärldsvan man känner sig när man både glömt mobilen i resan och har en trasig bralla. Det kändes jobbigt, lite fel. Slutade med att jag tröståt choklad till frukost för att komma över hela incidenten. Fick choklad på byxorna. Bytte jag då? Vad tror du själv?
Jag vill att du noterar att jag inte gick på Jespers billiga trix, han vill ju bara ha fler kompisar på mailen. Billigt trick. (Du vill ju bara ha en riktig adress, inte alls creepy)
Hahahaha! Slutet där du avslöjar mig är helt jävla fantastiskt. Vi har en ny ledare got folk!
men va fasen bara för att Ingrid behärskar copy and paste. Den var ju gammal och det tycker jag som rättrådig är fusk.
Hahaha! Majja rockar!
Va?! Från vart har jag copy-paste-at?! från mitt liv? Min hjärna? Hur gör man det? jag vill veta om det går i så fall. Så skulle jag slippa att sitta här och lägga ner, gud vet hur mycket tid, på att berätta mina anekdoter, allt för en unisexparfym. Jag svär på allt dyrt och heligt att detta inte var gammalt.
Vem fan var det som skrev, Berätta vem som skrivit detta innan mig! Den som skrivit ska få stryk.
Jag var på en festival för något år sedan. Jag och några vänner bestämde oss för att gå och handla, så vi gick till ett närliggande netto. Väl där så plockade vi på oss det vi skulle ha och ställde oss i en av de långa köerna. När vi stått där i några minuter och väntat så kom tre personer, varav en satt i rullstol, och vandrade förbi hela den långa kön. Jag var ganska trött och sliten, så utan att tänka efter utbrast jag högt så att alla i närheten hörde: ”Ja då får man automatiskt gå före i kön(om man har en person som sitter i rullstol)”. Några sekunder senare insåg jag mitt misstag, gruppen ifråga skulle inte handla något, de skulle bara gå ut ur butiken. Jag dog inombords och mina vänner hade väldigt kul åt mig.
Man kan inte vandra om man sitter i rullstol Max.
Nu fick du mig att svara, det skulle ju vara tvärtom
*skratta
Men det var inget att skämmas för. Bara för att du sitter i en jävla rullstol kan du ju inte bara för att det behagar, rulla före.
Men de skulle inte handla.. bara ut ur butiken. C:
*kämpar*
inte så roligt.
men det roligaste som hände mig idag
när vi hade inspelning i studion skulle bildproducenten bestämma vilken ordning han skulle klippa och då berättade studiomannen för mig att vi skulle ”avsluta i tvåan”
det tycke jag var roligt. annars finns det inte så många andra roliga anekdoter.
Majja du är ett ess ändå!
nä jag svettas. Nu jävlar svettas jag. Fasen också om det enda jag kammat hem i vinstväg ska vara en jäkla spotifyinbjudan av Jeppe som dessutom var tillägnad min far. Inget ont Jeppe, tack igen. Men ja du förstår.
och nu ringde mor min mitt i allt, för att tacka för inbjudan kunda man tro. Men icke. Far var ute med hundarna i kalsonger. Det är livet på landet det när man är gammal och gjort på sig.
Han skulle sannerligen behöva nedanstående donation.
Hahahahahahahaha1 Nu börjar det fan hända grejer här. Jag älskar er!
jag är ju tömd nu!
Det funkar inte så. Jag vill ha mer.
JAG SKÄNKER HELA MIN LÖN TILL BLÅ BANDET FÖR KAMPEN MOT PROSTATACANCER, STÖD DU OCKSÅ OM DU GILLAR SÅS!
Hahahahahahahahahahaha!
En gång till. Hahahahahahahahahaha!
Jag fattar den inte riktigt, men ändå – Hahahahahahaha!
känner att jag förlorade… skönt
va sjutton det får vi reda ut. blå bandet som i prostata cancer å blå bandet som i blå bandet som gör sås å grejjer. HALLÅ! SÅS!! hajjaru?!
Klart som fan! Har du kommit på den?
nä du den har vi sett på tv.
HAHA! klart jag har! vem försöker lägga krokben för mig nu?? måste finnas något slags straff på sånt, kolla regelboken.
En fuskare!
Du är ju för fan sjuk. Hur länge kan du hålla på? Ett vanligt samlag exempelvis varar sällan mer än sju minuter i genomsnitt och detta är inget regelrätt samlag förvisso, men också humor borde väl ha ett klimax och någon gång ta slut.
inte för att på något vis lägga sardin över stämningen.
Sardin?
försök själv uttala sorti på bred norrlänska.
Norrländska. Jag älska norrländska. Två flickvänner till mig har båda kommit från Umeå. Jag älskar att vara i Umeå. Det var det jag saknade mest när det tog slut.
det här är väl någonslags grupporgie.. eller är det bara jag som känner så?
Är det lika skönt för er som det är för mig?
du sitter också på en skål med apelsin. Det är en fördel i sammanhanget.
nej
inte du kära Cornelia, Talib skyltar ju friskt med apelsin på bilden där ovan. Titta.
menade mest talibs fråga, men hann tyvärr inte se att du hade skrivit någonting. annars älskar jag apelsinen
Är det OK att knycka ett inlägg av någon annan?
Isåfall vill jag ställa upp i tävlingen med detta fullkomligt briljanta inlägg riktat till Se & Hör: http://karl-olov.nordin.dinstudio.se/text1_84.html
Fast jag har redan en ganska ny parfym (deo), så jag behöver egentligen ingen. Bättre då att den ges till någon stackare som inte har råd med parfym.
generöst.
”Mvh: Karl-Olov ”THE REAL DEAL” Nordin i Falun i Dalarn” jag älskar att han lägger in ett ”Mvh” och att han inte kan stava till landskapet han bor i.
Det måste dock bero på någon form av slarvfel, i vanliga fall är ”Kalle” mycket noga med stavningen, vilket bland annat syns i inlägget om Ingela ”PLING” Forsman och om en eventuell Super Träff mellan Kalle och Christer Sjögren:
http://karl-olov.nordin.dinstudio.se/text1_14.html
http://karl-olov.nordin.dinstudio.se/text1_42.html
trots att jag rafsat ur burken med abc-vitamins tyar jag inte mer. Min stamina är låg och förklaringen till domnad hand börjar gå upp som ett vagt ljus. Efter att scrollat upp och ner hit och dit märker jag en tendens, ja nog pirrar det lite.
Vila Majja. Ta hand om dig. Hahahahaha – ta HAND om dig.
då kan ju du och jag bli ihop så kan du komma med upp till far och mor uppe i lule om jul. Min far luktar kiss. Men det gör inte jag så nu är det läge för dig att fråga mig om chans.
hand om, din lusigkurre. Oh du gör mig matt.
Jag är redan smått förälskad i dig Majja, så snälla, har jag chans på dig?
efter ett ögonblick av förnuft att spela svår struntar jag i reglerna och säger ja direkt. Ja du har chans på mig. Tycker du det är finare med sommarbröllop än vinterdito. Jag gillar snö som tips.
OMG! här har man tränat i veckor för den här matchen å så sitter ni på bänken vid sidan å håller handen, upp på plan å slåss som en man!
hahaha
fett mjukt löfte om vibrerande membran vi närmar oss med darrande fingertippar.
Jag är ledsen. Tråden är förvirrande för mig nu. Jag orkar inte mer för stunden och dessutom hade jag en bokad onanistund med mig själv klockan 22.00 som jag nu missat.
nåja vi är alla försenade, tur att det går enligt ett rullande schema 22.15, 22.30, 22.45 osv
tjena, kom just hem från ett långt arbetspass i Vännäs. jävla håla.
luktar rätt illa.
Jag var 7 år. Min mormor fyllde jämnt och vi skulle åka på utlandssemester. Jag visst exakt vad en utlandssemester var (även fast jag inte visste exakt vad Mallorca var), det var glass hela dagarna, bada i havet, klappa ödlor och äta pommes på restauranger. Jag visste det för att alla andra kids i klassen upplyst mig om detta.
Jag gjorde en nedräkningskalender. Kryssade av dagar fram till dagen med stort D. Jag packade 2 veckor innan avresa, jag planerade i förväg hur mycket jag skulle bada, leka och äta ”fredagsmat” hela veckan.
Vi kom fram. Mallorca. Hotellrum med kök. Sol, pool och ödlor.
Vi tog en promenad direkt när vi packat upp. Mormor stannade på rummet. Klockan blev lunch, vi skulle bara hämta upp mormor.
Vi hämtade upp mormor. Eller rättare sagt vi försökte hämta upp mormor för att gå och äta lunch (läs pommes till kidsen). Det gick inte.
Mormor hade ur sin stora resväska plockat fram hemmagjorda kroppkakor. Stekt dem. Lagt dem på tallrikar. Ställt fram på bordet. Det blev inga pommes.
Det blev kroppkakor.
I en vecka.
Så sparar man pengar sa mormor.
Så härdas man inför kriget som kommer komma, sa mormor.
Så lär man sig att man inte kan få allt man vill ha.
Men stackare. Jag skrattar inte, jag lider med dig istället.
Precis.
Du vill inte skratta.
Det är överskattat.
Känn istället empati och skicka parfymen till Haiti.
Jag ritade en serie igår och la ut på http://frankmagazine.blogg.se/ , den tyckte jag va rolig. Jag känner mig lite horig att posta en blogglänk här, men jag får ta det. Läs inte nedanför serien så kanske jag känner mig ok och istället kan börja hora som vanligt igen.
Varför sparkar afroamerikanen på en kokong?
Äsch, det är en krullig man av kaukasisk(?) härkomst. Och det är ett knyte, inte en kokong. Men jag förstår hur missförståndet uppstått, och det är väl främst pga bristande painttalang hos mig. Men det är ju skitsvårt o rita armar och ben, speciellt på bebisar tror jag.
Här satt jag med en illaluktande hoppfullhet och fnissade glatt. Jag menar, vilken skojig värld det vore om man prioriterade en skvätt annorunda vid adoption. Tji fick jag.
Men jag har hört att dom riktigt bra skämten kräver en riktigt lång förklaring…
Aha! Vi får bolla över frågan till humoristerna i Rikets Sal istället. Dom vet vad som är roligt.
Är det nån som vunnit parfymen än eller får man vara med och leka?
Jag läste en grej som gjorde så att jag skrattade så att jag fick tårar i ögonen i alla fall;
(
alltså inte en historia om mig själv men görroligt)
Idag,låg jag och sov men vaknade av att något drog mig i håret och att jag hörde ett konstigt ljud, en råtta satt på min kudde och tuggade på mitt hår…
Ingen parfym i sikte
Tror det här var ett sätt att få oss att skriva våra roliga skämt i klass med mona lisa så att Riketssal har lite å publicera sen,,, mm jag har nog räknat ut hur ni jobbar vikingar
TYP!!