Utan att orka googla på olika förhållanden mellan luftmotstånd, friktion, fallhastighet och innertemperaturer kommer här en idé, främst riktad till Richard Branson eller chefen på ESA (jag förutsätter att båda är inne på den här sajten dagligen). Till saken.
Vi känner alla till att när rymdfärjor och annan bråte ska gå från rymden och in i atmosfären så blir det VARMT:
- nästan så att saker brinner upp om man inte är försiktig. En annan sak vi alla känner till är att när flygplan och annat bråte flyger runt i atmosfären (men inte så långt upp som rymdfärjorna) så blir det KALLT:
Jag vet att du redan förstår vart jag vill komma. 
Du tar en kyckling. Du kanske cajunmarinerar den och fyller dess hålrum med katrinplommon och färska medelhavsörter, vad vet jag. Du sätter dock inte på såna där strimlade pappersstövlar där dess fötter brukade sitta.
Sen åker du upp i rymden, och vid exakt rätt höjd kastar du den mot jorden. Det som då kommer att hända är:
1) kycklingen blir grillad, som hade den befunnit sig i världens finaste varmluftsugn.
2) omedelbart därefter fryses den ned, så att alla safter och aromer bevaras.
3) en färdiggrillad, frusen kyckling dimper ner på jorden.
Frågor på det?
Ja, några.
Q: Måste det vara kyckling?
A: Nejdå. Jag är säker på att många quornburgare, sojakorvar och fastare halloumiostar går precis lika bra.
Q: Blir inte kycklingen torr?
A: Det tror jag inte, men om man vill använda mycket marinad och/eller glaze skulle man kunna använda en stekpåse.
Q: Om man inte vill äta mat som varit frusen, skulle man inte då kunna ha en restaurang som flyger runt halvvägs upp och serverar de kycklingar som blivit färdiggrillade, men ännu inte frusits?
A: Självfallet. En bra idé.
Q: Detta besvarar alla mina frågor. Eller förresten! Finns det en putslustig term för den här typen av matlagning?
A: Givetvis. Den putslustiga termen är gastronomi.
Eventuella ytterligare frågor besvaras vid tillfälle i kommentatorsfältet.
Hur tidigt på morgonen var det när du kom på det här?
Det var i går eftermiddag, framför en brasa på Österlen.
det här kan vara något av det bästa jag har läst.
Då är ju frågan: ”Hur högt/ vilken hastighet måste man kasta en isbit för att den ska smälta av luftfriktionen?” Går det ens att göra, luften kyler ju också.
Annars så är det en mycket bra idé med kycklingen Jeppe!
Ja, det där får man ju sätta nån apa på att räkna ut. Men det är ju en ren förlustsatsning! Vatten finns ju redan på jorden.
Aha! Jag anar en koppling till filmen ”Det regnar köttbullar!”
Både filmtiteln och den här idén är humor på hög nivå.
Den har jag inte sett. Har den samma bas, eller redning?
Tips: ni på riketssal.se bör även registrera skitarsle.se så att alla anagramfanatiker också kommer in på den här underbara sidan.
/P
Funkar det åt andra hållet också? Såhär: man köper en fryst kyckling (eller vegoalternativ) och skjuter upp den i rymden. Där uppe kan man sen avnjuta en nygrillad måltid med fantastisk utsikt.
Men blir den inte dubbelfryst då? Med rimfrost och grejer. Men visst, så länger vi löser problemet med den kraftiga och hastiga accelerationen.
Genialiskt!
Jag tycker inte att vi ska fokusera för mycket på tekniska detaljer. Vi kommer ändå inte ha tillgång till alla variabler i ekvationen. Lika bra att köra igång projektet på en gång! Som riskkapitalist kan jag gå in med en kyckling.
Jag förstår inte varför vi inte skall sätta sådana fina saker där fötterna satt innan!?!?! De borde ju kunna fungera skitbra som styrroder. Detta för en säkrare leverans hem till folk.
Vet dock inte vilket material som krävs, så det är min fråga till dig Jeppe!
Jag skrev bara att dom inte ska vara av papper, ety dom kommer att brinna upp. Men keramikstövlar eller så måste ju såklart funka. Däremot tror jag inte att de kommer att gå att använda som styrroder, eftersom kycklingen kommer vara helt stel.
Raketbränsle är inte direkt Svanen-märkt. Ditt recept säger inte om kycklingen ska vara avliden innan uppskjutning så ett miljövänligare alternativ vore väl lite kreativ GMO?
Steg ett är att manipulera fram kycklingar med:
1) äckligt stora vingar,
2) bristande inre höjdmätare,
3) Fuglesangs libido och
4) lungor av stål.
Steg två är att föda upp dem på katrinplommon och timjanolja, öppna dörrarna till broilerhangaren och vänta nån timme tills de börjar dimpa ner. Flådda, grillade och frysta, utan varken utsläpp eller materialkostnader.
En viss geografisk spridning får man kanske räkna med beroende på väder, vind och jordens rotation men såna här projekt sätter man väl inte igång för att man är akut hungrig, eller?
Hahahaha!!
Jag gillar’t, och den geografiska spridningen är ett problem som finns även i den första versionen.
Men varför behöver de Fuglesangs libido?
Jag menar nog Fuglesangs *brist* på normalt libido. De måste ju födas med en längtan till rymden som är större än driften att para sig och läsa ikea-katalogen framför 42-tummaren.
Höns som inte flyger högt nog kommer inte bli genomstekta och då blir vi garanterat magsjuka. (Grillade och frusna ägg från skyn vore heller ingen delikatess, så sexdriften måste nog tas bort helt – precis som hos Fuglesang.)
Det gäller att odla fram gener med mer vertikala än horisontella drifter helt enkelt.
Sexdriften är väl iofs ganska bra om man vill ha fler höns?
Förrätten skulle kunna vara en slungsallad. Alltså en sallad som slungats i omlopp runt jorden några varv.
Förslag på namn:
- Satellitsallad
- Salladsatellit
- Satellad
- Sallit
Nu saknas bara en efterrätt. Kanske en creme brulée där sockret bränts av solen? Vill man vara en riktig gastronomradikal kan man tänka sig någon form av tryffel som pressats samman av en kollapsande brun dvärgstjärna. De praktiska implikationerna lämnar jag åt någon annan att reda ut. Jag är en visionär, för helvete!!
Jag tror uppriktigt sagt inte alls på denna idén om en sallad…den kommer ju bli både bränd och kall…..nä vi behöver nåt annat till. pommes?